24 de abril de 2006

eL LocO LopE deL gOmErA

¿Como anda La Pelusa? mmm, no escucho bien. Dije: ¡¿como anda La Pelusa?!... Ahí va mejor. Bueno machacho/as, hoy tuve un día volcado a la reflexión. Ya tempranito, viajando en subte al laburo, leí un cartel con firma del gobierno que decía: "el trabajo esclavo, MATA", y lo imaginé dicho por Paolo el Rockero, onda "uhhhh, loco, el trabajo esclavo... ¡MATA MAN!, larga vida al trabajo esclavo, persona". Y así, pensando en las diferentes acepciones que puede tener una solo palabra, veo en un puesto de diario una revista que decía "Trabajar con Gomaeva", y lo imaginé a Juan Domingo Perón pidiendo vulgarmente que le alcancen un pedazo del material: "tirame la gomaeva". Y así, pensando en el compromiso social (¿?), me acordé que para navidad el tipo que vive conmigo me regaló una tarjeta que rezaba: "que en estas fiestas no falte el pan en ninguna panadería", y me sentí orgulloso del tipo, que ahora se esta metiendo a la política y se solidarizó con el pueblo cubano, junta boletos de colectivo para cambiarlos por balsas a motor.
Y tanto reflexioné, que llegué a una ecuación perfecta:



Bien... basta de cháchara, con ustedes: El Gomera!!!

"Hola hola, que lindo estar de nuevo acá, la verdad es que no me animaba a postear para pELuZoN oF PuPo porque todavía estoy debiendo los premios del concurso (sepan disculpar, me los tuve que fumar). Bueno, hoy les voy a contar una historia de familia, que se titula:


EL GOMERA SE HACE UN LOCO LOPE CON SEMILLAS DE MARIHUANA Y LE CRECEN RASTAS

Yo sé que parece joda, pero no peluzones, es tan increíble como la vez que se reflejó mi espíritu en un vidrio. Resulta que yo estaba en segundo grado y nos pidieron para plástica que llevemos una media de nylon, arena, botones, hilo, aguja y alpiste, pero no va que mi vieja, la Zulema, no tenía alpiste, entonces me dio unas semillas de marihuana que tenía guardadas para cosechar en el fondo, al lado de la huertita de tomates. Bueno, estábamos en el cole meta laburar, y la onda era la siguiente: llenábamos la media con arena, y arriba, en la parte del marulo, ponías las semillitas de alpiste (yo de cannabis) con los botones le hacías los ojos y toda la giladita. Después lo ponías en un platito con agua, y supuestamente, a los dos o tres días, se le empezaban a crecer las mechas de pasto. Bueno... a la semana todos se llevan sus loco lope re peludos, y le entran a dar forma, el Bolsa al suyo le hizo un flequillo, me acuerdo. Y no va que el Cholito le mandó una cresta re copada, y el mío seguía pelado loco, ni un brotecito tenía el puto. Bueno... llegué re mufado a casa, y le dije a mi vieja que ese faso paraguayo era una verga, dejé el Loco Lope tirado en el patio y me fui a fumar Paco con los pibes. A la noche, antes de ir a dormir, le recé a la virgencita para que le largue al menos una pelusita como la de los bebes, y no va que al otro día me lo encuentro al Loco Lope zarpado en rasta, loco. Ahora con el Bujía y el Cascote, mis hermanos, cada dos por tres le arrancamos un mechón y lo fumamos, no saben como pega el pelo de ese bicho, hermano.
Les dejo unas fotos para los incrédulos. Abrazo peluzones, espero volver pronto".



Estos son amigos que me pidieron que los nombre para salir en Google: Maria Sol Arguindegui, Waldemar Disabato, Luis Uriona, David Godoy, Jerry Fernandez, Roberto Carlos, y Nicolás Repetto no es mi amigo, pero me da lástima.


pELuZoN oF PuPo invita a conocer y disfrutar del vibrante "mundial de alfajores" que se disputa en "Son Cosas Mías".

18 de abril de 2006

tRuENo VerDe

Bien Peluzones, unos días sin Internés, víctima de Speedy (que no son muy Speedy para atender el teléfono), y otros vagando por la costa. Cuestiónga: por primera vez desde que nació pELuZoN, estuve más de una semana sin tocar botón, asi que... ¡a leer manga de infradotados!
SUBASTAN EN LONDRES LA PINTURA DE SAM BIGOTE EXPUESTA EN EL PAREDÓN DE LA CANCHA DE SAN MIGUEL


El coleccionista de arte árabe y multimillonario Al Feredo Shavrahan, estaría dispuesto a pagar una fortuna por un mural de unos 6 metros cuadrados del Estadio Malvinas Argentinas que da a la calle Darragueira al 1700 en la localidad de Los Polvorines. En el mismo se puede apreciar a Sam Bigote, un personaje de la Warner Bros, petiso y hosco de prominentes bigotes, que vestido con la indumentaria de San Miguel (club que compite como local en el estadio) se muestra destrozando una bandera con los colores de dos históricos rivales: Deportivo Morón y Tigre.
La obra pertenece a un reconocido barra brava del "trueno verde", Mauri Fernandaz, apodado "Tripa", quien desde hace una semana se encuentra en Londres invitado por la famosa Casa Christie´s, responsable de la promoción y subasta de la obra. Un portavoz de Casa Christie´s comentó a pELuZoN oF PuPo que ya se hicieron ofertas interesantes por el mural de Tripa, entre ellas la de Shavrahan, quien en conferencia se declaró "asombrado por el progreso de la pintura en Latinoamérica y muy conforme con la campaña de Juan María Traverso" (¿?). El empresario multimillonario se despachó en una retahíla de críticas contra la fotografía, argumentando que "estandariza y mercantiliza el objeto artístico que en otra época ocupó el retrato". Los cuatro monchos contratados por pELuZoN oF PuPo para tomar fotográficamente a Shavrahan se encuentra desaparecidos desde hace una semana, pero le resté importancia porque eran unos "cabezas".
En cuanto a la estadía del artista polvorinense en la capital británica, el vocero declaró que Tripa, en un acto de soberbia, se muestra reacio a entablar relaciones con otros colegas y ni siquiera visitó el salón de exposiciones en el que pueden apreciarse obras de Rubens, Dalí y Picasso, entre otros notables. Sí, en cambio, a recorrido Cambridge, Manchester, Liverpool y otras ciudades en visitas a estadios de fútbol; al mismo tiempo, solicitó entrevistas con supuestos holligans del Arsenal y el Manchester United: "No es que uno quiera hacer amistad con estos putos tira piedras, pero está piola saber como se organizan, como evaden el control policial y colan los tres tiros y los trapos".
El día de su arribo a Europa, el Tripa rechazó una invitación a los castillos escoceses por asistir a un encuentro futbolístico entre el Manchester City y el Liverpool. El argentino llevó una bandera con la inscripción "Gracias TN" que no pudo colgar, pues el estadio no tenía alambrado. La situación habría molestado al Tripa, aunque se reanimó unos minutos más tarde cuando se enteró que la venta de alcohol era libre en las competencias deportivas inglesas. Fuentes no oficiales afirman que el artista fue apresado al final del encuentro por hurtar una bufanda con los colores del equipo local, Casa Christie´s lo desmiente.

Relato de Malcolm Lowry, crítico de arte:
Tripa indudablemente trabaja en un estilo muy personal, con vivos colores y formas definidas. Es poco académico pero se puede advertir un fuerte influjo pos modernista. El mural que hoy lo hace noticia está abriendo camino a una nueva fórmula pictórica, a la que tripa ya ha denominado "alta pintura, guacho", similar a lo que ocurrió con Picasso y el nacimiento del cubismo. Es justo que su capacidad de invención y creación lo sitúen en la cima de la pintura mundial.
Relato de Chatarra, hincha de San Miguel:
El Tripa es un tipo con mucho huevo, va al frente, aguanta los trapos y no se come ni una. Cuando nos ponemos a hacer canciones Tripa es de los mas pillos. El día que pintamos yo estaba haciendo al Che Guevara, que me salió medio cachibache, sino por ahí la historia era otra, bue... estaba meta pincel, y el tripa estaba careta me acuerdo, no aflojaba un segundo el mulo, y le digo "¡Tripa, vamos a tomar una birrita y después seguimos!" y no va que el loco me dice "Banca Chatarra que se me vino la musa, se me vino", "Tripa -le dije yo-, ¿pizza a esta hora?".



El artista polvorinense también incursionó en la literatura sin tanta repercusión, aquí un poema de su autoría.

Verde, locura/
somo´ de Polvorine´ tomo frula
Verde, te quiero/
ante´ de ser del gallo yo me muero.
Vamo´ Vamo´ lo Verde
te vinimo´ a vé
pongan huevo carajo
No podemo´ perdé.

Esta nota fue publicada originalmente en Revista Sin_ismos con diseño de Natalia Holzer.

10 de abril de 2006

jAmON deL MediO

ALUMNA DE ESCUELA ADVENTISTA COME CARNE DE CHANCHO Y SE CONVIERTE AL SATANISMO
María Magdalena Guzmán, de 16 años, hastiada de las prohibiciones de la Escuela Adventista a la que asistió desde su primer grado, comenzó a comer carne porcina, y encantada con el nuevo sabor descubierto, se transformó al satanismo. pELuZoN no podía dejar este caso por la mitad, y habló con María Magdalena: "No sabés Pelusa, cuando tenía 7 años, a un compañerito, el Tomy, lo pescaron comiendo unas Criollitas con jamón y queso que le había mandado la mamá en un taper, y le pegaron tal cagada a pedos que me dio miedo, vistes, no quería saber nada con el jamón. Y el otro día, sin darme cuenta, agarré en una fiesta de 15 un sandwichito de miga de jamón, queso y tomate, yo dije: "mmmm ¿de que son? Parecen los 3D". Y me entero que eso era carne de cerdo. ¡Imaginate Pelusa! ¡16 años de mi vida morfando esas milanesas de soja, ma´ que de soja, ¡de mierda! ¡milanesas de mierda que me daban en la escuela!. Me re cabió el chancho, y si el chancho es del demonio, ahí vamos Peluson".
La madre de María Magdalena, una mujer libertina y con particular sentido del humor, contó a pELuZoN oF PuPo: "Magy siempre fue muy rebelde, de chica le decían, ¿vos tenés miedo de que tu papá mate un chancho?, y ella contestaba que el padre se empomaba un chancho con la boba a medio parar, jajajja, que chinita insolente".
pELuZoN, sorprendido por la noticia, se acercó a una Iglesia Católica Apostólica Romana de Los Polvorines, como debe ser, una religión coherente y desinteresada, e interrogó al Padre Mecchia acerca del caso, el cura respondió: "ma´ que nene. Il jamone está molto caro, caríssimo, io mejore me como un pebete con paleta".



Y te recuerdo que: Si tenés menos de doce años, una camarita en la compu, y ganas de vivir una aventura, hace CLICK ACÁ

4 de abril de 2006

eXPlotACioN iNfaNtiL

MACAULAY CULKIN, UN POROTO.

LA CIEGUITA QUE CANTÓ EN TINELLI CAE EN LAS DROGAS Y LA DELINCUENCIA DESPUÉS DE SUS 30 SEGUNDOS DE FAMA.
Así!! quiero ver a todos los peluzones con la boca entreabierta, seño a medio fruncir, y diciendo: "no te la puedo, no te la puedo. Si no te digo que éste Tinelli es una mierda". ¿Se pensaban que lloraba de buen tipo? lloraba de puro caretón que es.
Resulta que Evangelina Luján Rebosio, la cieguita con la que se emocionó un país cuando cantó en lo de Tinelli, ahora, cual si fuese el guachín de Mi Pobre Angelito, Macaulay Culkin, se hizo cocainómana y le entra a las anfetaminas que da calambre. pELuZoN tuvo contacto con la nena, quien declaró: "Ehhhh!!! ¡Cuervo botón! ¡Cómo me hiciste caer Cabezón sorete!!! Entré como la más gila, pensé que ya habías cortado con lo de la jodita para Video Match".
pELuZoN insiste en que no le meta buena onda, que el Tinelli es una bosta, y la nena baja a la reflexión: "fueron 30 segundo inolvidables: las cámaras, los autógrafos, contratos, no aguanté la presión del medio, y cuando faltaban 5 segundos, empecé a tomar, al principio para aguantar el ritmo, faltaban cuatro segundos y me colé otro saque de merca, faltando dos me hicieron probar la metadona, que la verdad, me hizo viajar a otro planeta... y de repente, uno no soporta volver al barro y no tiene los contactos ni el dinero para seguir colando porquería, así me metí de choriza, la gente me tiene confianza y no me implica riesgos. Espero salir y volver a laburar".

OTROS CASOS DE GUACHINES FAMOSOS QUE TERMINARON EN CUALQUIERA


MACAULAY CULKIN:


Hizo Mi Pobre Angelito 1 a los 5 años, se las ingenió muy bien para evitar el choreo. A los 7 hace Mi Pobre Angelito 2, ya colaba pepa, se le ocurren exactamente las mismas huevadas que en la uno. En las vísperas de la navidad pasada vio por 7.546 vez Mi pobre Angelito 1 y quedó medio tarado.

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GARY COLEMAN:

Protagonizó Blanco y Negro desde 1979, crecía su fama y se forraba de guita, pero no crecía de estatura. Como no conseguía laburo de actor y los padres le habían afanado toda la papota que ganó cuando niño, empezó a parar con unos locos de Harlem y a jalar ran a lo pabote. En 1995 prueba suerte en un programa argentino, "Ritmo de la Noche", que buscaba un actor con sus características, pero el casting se hace con un fondo negro que le caga la onda, al final toman a un anónimo que pasa a la fama como el enano Gula Gula. En el 2000 vuelve a la actuación, consigue laburo de empanada humana, pero lo rajan porque se doblaba la punta y "descuidaba la imagen de la empresa", pues alegaron que daba la impresión de ser "un repulgue muy chongo". En 2003 va a otro casting de Tinelli pero pierde a manos de un tal Shumi, un enano que no sabía hablar ni contar la plata que es contratado por dos mangos.
Gary Coleman empieza a juntarse con Gomera y a fumar Paco.

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Emocionate con un temazo


NICO DE BRIGADA COLA:

Se llama Javier Alejandro Belgeri, hace diez años era un rubiecito lindo que laburaba en "Brigada Cola", y en las escuela se empomaba hasta a las maestras. Según cuentan, en los rodajes de la tira Hernán Caire lo tenía a los sopapos, cachetazos en la nuca cada dos por tres. Un día lo encerró en la Traffic con Tronco, un bulldog bien feo, y el perro en un ataque de celo se lo empomó. De ahí salió, cambió la identidad, y se anotó en una escuela de Carmen de Patagones. Ahhh, no... o algo así. Jalaba pintura y nafta común.

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CIRILO TAMAYO Y SIRACUSA:

Se llaman Fabián Rodrigues y Julio Silva. Trabajaron juntos en "Señorita Maestra". Iban a las fiestas en los clubes de barrio y se morfaban más de una minita por noche. Aunque Cirilo, eternamente enamorado de Etelvina, empieza a tomar merca para saciar su desconsuelo, después se hace policía y rey del gatillo fácil. Siracusa caga fuego en un robo en Palermo, Cirilo queda pegado en el mismo robo. Tiraban merca en una plaza de Villa Crespo. Olaya y Honorio Pueyrredón.

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