"Ayer nomás, pensaba yo si a Badía, lo iba a encontra-aar, tomando merca en Pinamar". Ayer nomás me llegó el comentario de un loco peluzoniano (Pablo) que, abstraído por la mágica elevación que produce un simple "Ah-ah-ah-ah-ah", me informa sobre la popularidad que ha ganado mi amigo Peter´s en el polo opuesto del conurbano, y por sobre todo, de la existencia de esta pieza.
No estaba al tanto del fenómeno, Delfín Quishpe rompió todo con su tema "Torres Gemelas", espero no sea un quemo y esté virgen entre los visitantes de pELuZoN oF PuPo. Aquí les dejo el clip original, pueden escuchar reversiones muy divertidas en su blog, y dimensionar el asunto entrando al artículo dedicado a Delfín en Wiki o a su web oficial.
Deleite de pequeñitos con aires de travesura eso de agarrar el Pequeño Kapeluz y buscar "pito", "teta", "culo", etc. Tengo el recuerdo intacto de un infante pELuZoN que no alcanzaba el metro del suelo y se sentía estafado porque "coger" significaba "agarrar" (fiú).
Estaba pensando la gracia de Barrocutina, y puse masturbación en la Wikipedia para ver con que me salía la enciclopedia moderna. Me dejó boquiabierto y me arreboló el rostro, ¡hay hasta una foto de un chabal meta croqueta haciendo paragüita! (yo todavía no maduré, las clases de educación sexual siempre fueron para mí un incentivo al chiste bobón).
Algunos tips:
A pesar de utilizarse como sinónimos, onanismo no significa lo mismo. Es una palabra que se refiere al coito interrumpido, actividad sexual que practicaba el personaje bíblico Onán con la viuda de su hermano. (Garca)
Los hombres no circuncidados, no suelen necesitar el uso de lubricantes, porque el prepucio ya mitiga los efectos del roce directo por sí solo. Aunque los hay que los emplean para añadir sensaciones a su actividad. El uso de lubricantes es más frecuente entre los hombres que tienen su pene circuncidado, con el fin de facilitar el deslizamiento de la mano sobre el glande. (Gerardo Rozin se croquetea con aceite Marolio)
La gran mayoría de las mujeres (73%) se masturban acostadas (o en el baño) y con las piernas abiertas, un 10% lo hace boca abajo y las piernas más juntas o muy juntas. La mitad de estas últimas no emplean los dedos para masturbarse, sino que se frotan contra una almohada, el rebujo de las sábanas o montando algún peluche. (El osito Teddy te da las buenas noches y te pide por favor que le saques la cajeta de la cara)
Prácticamente toda la población sana se masturba desde edades tempranas hasta el final de su vida, si su salud se lo permite. Se han visto con ecografías a fetos de ambos sexos masturbándose en el seno materno. (guaaaauu! yo pensé que me pajeaba de muy chico)
No fue hasta el siglo XVIII que al supuesto "daño moral" que ocasionaba la masturbación se añadió el "daño físico" y comenzó a decirse que la masturbación, además de condenar las almas, ocasionaba un número increíble de enfermedades. Se idearon muchos métodos para descubrir a los niños y niñas masturbadores, y se crearon numerosos remedios contra la masturbación. Algunos de ellos era: comer regularmente copos de maíz (lo dijo el médico apellidado Kellogg, dueño de la famosa marca), guantes ásperos, aparatos especiales que impedían acceder a los genitales, descargas eléctricas, tratar los genitales con ortigas, o extirparlos quirúrgicamente. (Que pillo Don Kellogg, un emprendedor)
Respecto al chisto de Barrocutina: si asociamos el mito (no tan mito) de que si no enterrás la batata (esta metáfora es bien grasa) serás víctima del acné (el famoso pornoco) ¿No es genial que el lema del producto sea, "con los deditos no"?. La leche chocolatada Cindor había sacado un nuevo envase sin sorbete y aconsejaba, con el mismo descaro: "olvidate de la pajita", y mostraba una mano agitando la cajita. Copante!.
Las apariciones de Peter´s en Policías en Acción, y las presentaciones de Willy Polvorón en el C. C. Rojas con prensa en Clarín (+ Repercusiones B.A.F.I.C.I. por "Sueños de Polvorón") me obligan a escribir sobre la larga historia de embajadores polvorinianos de reconocimiento nacional.
Peter´s toca la guitarra, la verdad que no lo hace bien, pero tiene interpretaciones que a mí me parecen buenísimas, su versión de: "aprendí a ser, formal y cortés, cortándome el pelo, una vez por mes", me parece solo comparable con algún tema de Willy Polvorón en Pescado Alucinante, y ó casualidad, ambos son de Los Polvorines. La historia polvoriniana tiene un registro estable de Grandes Talentos, quizás desde el momento en que Norberto "El Beto" Alonso trajinaba y resolvía sobre el verde césped (fuaa!, bancá Elio Rossi), Los Polvorines tiene un ídolo que se reconoce a las anchas de nuestra extensa patria y profundo dentro del Ser Nacional (fuaa! banca Carlos Giachetti). El Loco Dalla Líbera fue otro exponente de la localidad que brilló en el fútbol un poco menos que Alonso, aunque es igualmente aceptado. En el ámbito de la historia sindical, tenemos a Raimundo Ongaro, Secretario General de la C.G.T. de los Argentinos, "Solo el Pueblo Salvará al Pueblo" (conductor de la Federación Gráfica Bonaerense).
Y bueno, no tenemos ningún ídolo más, sólo grandes proyectos: Cariglino y Vivona pueden llegar a ser corruptos reconocidos (tengo fe en ellos). Hay otro pibe, Nachito Bernuez, que pasó de San Miguel a All Boy´s, esta bien que tiene 28 años ya, pero puede andar. La Recalcada Rock and Blues salía en CM, pero no más de eso.
Primera aparición de Peter´s en Policías en Acción.
Para mí, Willy y Peter´s son hoy las promesas polvorinianas de sumar un ídolo mas a su registro estable. Willy Polvorón terminó el viernes una serie de 5 presentaciones en el C.C. Rojas (con proyección de "Sueños de Polvorón" antes del recital). Fui el último viernes y tuve la suerte de ver por segunda vez el documental (pipí cucú). Willy tocó algunas canciones guitarreando, y otras las cantó y bailó sobre el disco. Aunque había mucho público del documental, se escuchaban algunos tarareos de sus letras que indicaban que también había público propio.
Videíto del Rojas con fotos de la web de Willy y audio de disco Pescado Alucinante (perdonen, mi clase social es la del multimedia medio)
"La vida es eso que pasa mientras buscamos en Google".
No sé quien parafraseó a Lennon con esta ironía, pero me pareció divertida. Yo me reconozco un tipo Googlero. La adolescencia prefiere encerrarse en un cyber y magnificar la violencia vía Counter Strike, ya no solo de un modo virtual, porque he visto gente que se saca los auriculares y le grita al de seis computadoras más allá: “¡me mataste a mí, la concha de tu madre!”. Yo me inclino a boludear con el buscador que es menos nocivo para mi sistema nervioso. Google es para mí un juguete, y una de las formas de entretenimiento que más disfruto es poner frases periodísticas sin completar.
Cachate ésta, si pones “Uno de cada diez”, mirá que curiosos y enriquecedores los resultados.
Otro tópico puede ser: “el cura habría abusado”, y chusmeá que de nombres, ¡No estás solo Julio Cesar!
Y si probás con nombres de pila podes saber por ejemplo, ¿Cuál es el Néstor más popular de nuestro país?
Google nunca te deja en banda, siempre va a tener una respuesta para vos, porque para Google cualquier cosa es la palabra clave de cualquier cosa. ¿Si no como hace este visitante de pELuZoN oF PuPo para hacerse entender?
O este otro, que no sé qué es lo que está buscando, pero seguramente conoce una anécdota muy divertida.
Muchachada Blogger:Aquíseestá desarrollando un concurso de blogs con ternas en muchos rubros. Si les interesa, pueden postularse, y si no, copate y votá por pELuZoN haciendo click en la llamada.
"Tan bonita, tan chiquita, tan llena de sonrisa, perfumada flor..." Mensaje a la comunidad Peluzona: Cuando se encuentre entre el taperío agitando sus brazos, o batiendo las palmas alrededor de una montaña de abrigos, es importante que intente independizarse del "chik chiqui chik chiqui chik" constante y repetitivo, y atienda a la letra, puede llegar a estar meneando al son de una tragedia.
Agrupación Marilyn - Tu Florcita.
Mis queridos pELuZoNeS, les tiro unas news (que canchero!) pELuZoN oF PuPo volvió a saturar los servidores de Blogger, esta vez gracias a este guachín (ya más bien un guachi pija).
Javier Alejandro Belgeri, ex Nico de Brigada Cola, volvió a delinquir, y en Google pELuZoN se impone con el nombre del borrego, por lo que bocha de curiosos cayeron acá. Una vez más, la pelota busca al jugador (¿?). Y si "Nico" vuelve al hampa, pELuZoN reincide también: Mi primer gran golpe.
A mi público adolescente: Brigada Cola era un programa de gran contenido cultural que se emitía por Telefe en los ´90, cuando el medio estaba liberado de la basura con que se inundó en los últimos años.
Los psicólogos gringos e ingleses se frotaban las manos cuando Joanne Kathleen Rowling, autora de Harry Potter, anunciaba la muerte de dos personajes para la séptima novela de la saga, y los fanas salieron a las corridas a buscar sus bochólogos (cosa de viejo decir fanas en lugar de fan´s o fanáticos).
Cuestionga, el diario La Nación de ayer (Martes 18) adelantó en su obituario lo que a mucho pone ansiosos. Increíble.
Arturo Puig es quizá, el único actor argentino con mote de galán, que llevó toda su vida esa bocha pegadita al pie, y además, contó con la suerte mágica de no llamarse Roberto.
Midiendo 62 puntos de rating con "Grande, Pá!", podía con el simple gesto de alzar las cejas, alzar también a una franja importante de cuarentonas y hacerlas experimentar una suerte de ascenso libidinoso, para dejarlas flotando en un nube de pedos. Podía también reírse torcido y ahí sí, para que más relato: se registraban los índices más altos de fundición de bombachas (Carlos Calvotambién hablaba y se reía torcido, pero daba lástima). Uno piensa en la pesada carga del ser galán, y en la mochila de contradicciones que lleva puesta este señor, y no puede menos que sumergirse en una reflexión a priori: Si en lugar de llamarse Arturo, se hubiese llamado Armando. ¿Habría podido afrontar su carrera con la misma entereza? Lo dudo. Por otra parte, existe una incongruencia notoria entre el nombre y el apellido, pues Puig le cabe claramente a un Armando, para un Arturo sería mucho más propicio un Glup, o Ploc ("Arturo ¡Grrrrrrrrr! Glup". Que lindo suena). Y no puedo menos que profundizar el disparate, porque Arturo Puig, después de 20 años en concubinato, se casa con Selva Aleman. Dejémonos de jorobar, ¡pucha!. Selva calza como el palito largo del Tetris con Congolés, Keniata o Ugandés, y si lo que no podés cambiar es el apellido, va como trompada de mogólico un Weimar Aleman o Reichstag Aleman... Hablando de trompada, que lindo que lo calzaron a Charly, como diría el Capitán Intriga, ¡mencato!
Sería apropiado que el señor de la Concha y toda su troupe autoricen poder enfrentar nombres propios cual sinónimos o antónimos. Así descubriríamos que llamarse Ramón o Nelson es lo mismo, la suerte de quien acuse estos nombres va directo a ser portero de edificio o conformarse con "hacer gauchaditas", pero llamarse Arturo es diametralmente opuesto a llevar por nombre Armando.
Hola mis pELuZoNeS, aquí les dejo el video de Peter´s en Policas en Acción. Lo tengo en VHS pero un loco se copó y lo subió antes a Youtube (me ahorró los 20 pesitos de la digitalización).
Peter´s y pELuZoN son polvorinianos de pura cepa (que se note). El video está filmado a dos cuadras de la casa de mis viejos, donde viví hermosos 20 años. Con Peter´s nos conocimos hace 6 años, en circunstancias insólitas (llevamos a debutar a un púber, nos copamos y lo hicimos pasar con dos chiclanas, una le redondeó con el dedo su inmaculado asterisco al pobre "desplumado" (según lo describieron las chicas). Le quisimos hacer un favor y terminamos creando un monstruo. Pero pELuZoN y Peter´s trabaron amistad en circunstancias más insólitas aún: Pinamar. Los dos meses de un verano, laburando ambos, nos tocó parar a media cuadra. Eternas tardes de risotadas "legendarias" (ah ah ah), birrín y mucho humo. Es un excelente pintor (no solo letrista, tiene cuadros hermosos) y aunque no es un guitarrista eximio, lo hace con mucha gracia. Juega muy bien al ajedrez pero no consigue rival, para mover una pieza puede estar 6 horas y sus contrincantes se aburren. Algún día les contaré más de mi amigo Peter´s, una de las personas más nobles y espontáneas que conocí en mi vida. Porque no hay personaje, o al menos no hay construcción, la edición del programa no lo transforma, porque así es todo el tiempo, y aunque muchos perejiles se crucen de vereda, el que lo conoce se apura para abrazarlo.
Tuve ganas de armar algo más pulenta al respecto, pero estoy tapado de trabajo. Simplemente decirles que Peter´s, el negro que contraté para que me haga unas gauchaditas, se puso absolutamente del flequillo, y hoy va a dar su testimonio en "Policías en Acción" a las 22:00 por el trece. No pueden dejar de verlo. Un adelanto:
"Ah ah ah ah ah! ¿cómo estás tu? e -pe - ta - cu - lar. Le dije a pELuZoN que quería un sueldo más alto y un Nextel, como no cumplió me fui a trabajar a la tele. ah ah ah ah ah. E - pe - ta - cu - lar. Yo soy pintor letrista, un arte en extinción a manos del plotter. Maldito niño mago, ah ah ah ah, Harry Plotter, e - pe - ta - cu - lar".
Estoy triste, el Paco se llevó al Gomera, y la tele se lleva a Peter´s, lo único que falta es que Nino Dolce la contrate a "Tu Vieja".
Cachate ésta. Después de postear la hueva sobre Corega, caí en cuenta que no mucha gente había visto la publicidad en la que un sesentón relata los beneficios de usar el producto: chiflar en la cancha y volver a vivir. Me puse a buscar el aviso para cerrar la gracia, pero sin suerte. Aunque las consultas me llevaron a buen puerto. Resulta que Liliana Orellano, a quien los peluzones conocemos como "Tu Vieja" (ya que regaló tantos críos que cualquiera de nosotros puede ser hijo de ella) usa el adhesivo dental y lo recomendó entre sus amigas del "club de canasta". Una terminó fanatizada y ahora se morfa el pelón como si fuera manteca.
Prostata 1: Mi viejo, hombre de bigote poblado, me ha dicho en alguna oportunidad, "El taperío no pinta la casa pero el equipo y la tele lo tienen a todo orto". No me sorprende, él es también autor de "grandes frases para el deleite de la clase media" como, "los negros no tienen para comer pero en navidad tiran cohetes". De estos y otros tópicos se debate en una reunión de gabinete, ¡creanmén!
“…jodas de pibes, lo de siempre, un buen boleo en el orto después de un 25, chirlito en el antebrazo en un partido de cartas, me las bancaba, te juro que si me tocaba era una tumba. Pero a mí, cuando me agarrabas de las bolas y me decías “¡chiflá guachín, chiflá!” me podías tener media hora sufriendo”.
Por eso quiero decir, gracias Corega, porque gracias a Corega, yo pude volver a chiflar, y ahora que todo el mundo me agarre las bolas.
De alguna manera, todos conocemos a Lupita, sabemos que tenía un novio manolarga: el Antonio, sabemos que su mamá estaba en la cocina, y que si Antonio la entusiasmaba, fundía bombacha. Lupita, prima de “Las Primas”, fue inmortalizada en una canción que relata sus franeleadas con el Antonio, en tiempos en los que un “lamparón” era motivo suficiente para declararse ante el altar. Hoy Walter “Mosca” Velásquez, líder de la mítica banda punk rock 2 Minutos, cuenta en exclusiva para pELuZoN oF PuPo, cómo fue que vio el suicidio de Lupita.
Escuchá está edición que mezcla Las Primas con el relato de Mosca. Pincha el play 2 veces (señora, deje ese alfiler en el costurero y salga de pELuZoN que no es para usted)
“Era un 19 de agosto, me acuerdo porque era el cumpleaños de Sandro y colgué mirando en la tele la congregación de viejas hincha pelotas que le van a tirar calzones al porche de la casa, ¡hey hey hey! Yo pensaba que si iba a ser estrella de rock, tenía que apuntar a otro público, porque entre las 300 viejas que había ahí, no formaba una dentadura completa ¡Uoohh oh oh!. Claro que eso tiene sus beneficios a la hora de hacerte petetear, pero de todas formas prefiero una Wanda Nara o una Chachi Telesco. Me aburrí de la tele y me dije, “vamo´ a hinchar las bola´ por ahí, ¡hey hey hey!”. Pintó ir a la Plaza 1º de Mayo de Valentín Alsina a ver si encontraba a los pibes, y caminando, veo una chichi llorando a moco tendido y clavándose una petaca de Ginebra Bols, eso entonces, me acerqué ¡Uoooh oh oh, hey hey hey! Me puse a chamuyar, quería saber que le pasaba, y la minita, que se presentó cómo Lupita, me empieza a contar del novio, un tal Antonio, que lo habían enrolado para ir a la Guerra de Malvinas, y que al chaboncito lo habían matado, al parecer, por tocarle el culo a un capo inglés mientras estaba prisionero. ¡Uoohh oh oh!
En un tiro (valga la redundancia) la minita me zarpa un beso y empieza a mover la mano de arriba abajo, decía que estaba jugando al yo-yo, piró mal la loca, y no va que saca un fierro, yo no entendía nada, le digo “nena ¿qué vas a hacer?”, Lupita nunca respondió y se cagó un tiro en el marulo, y Lupita se fue, de lo linda que era”.
¿Como andan mis suaves y abrigadas pelusas? Esperen que me reviso, sin pecar de redundante, andan de pelos. ¿Y sus pelusas como andan? Hoy no lo mandé a Peter´s porque la está ayudando a Liliana Orellano, más conocida como "Tu Vieja", a preparar un pionono, pero no podía dejar de avisales, que el mejor producto para TV creado en Argentina (me animo a decirlo) se acaba de inventar y se llama...
Ufff! Este pELuZoN me tiene de mulo, "Black Sabbath" hacé esto, "Black Sabbath" hacé lo otro.
- ¿Por qué me dice Black Sabbath si yo escucho Rafael Amor?
- Porque en inglés, Black Sabbath significa Negro Vago, icnorante.
A mí me gusta Rafael Amor porque aparte de cartar bonito es muy amable y gentil, ¿viste? Aunque a mí me dijo "pasen pasen" y me golpee el marote con el monitor. Comprueben aquíy estén atentos a la chupandinga de mate. Les dejo un possts que me pidió que les traiga.
Peluzones del alma, tengo una noticia muy fuerte para contarles, espero no afectar su sensibilidad. Parece que finalmente los chinos se las van a mandar, se pusieron todos de acuerdo y se están amontonando entre las costas de Hong Kong y Shanghai para saltar al unísono y provocar un maremoto a la altura de Valizas, Uruguay. Ya sé que en principio lo que les cuento parece un camelo, porque ellos saltarían sobre el Pacífico y Valizas está sobre el Atlántico, pero usen la cabeza y noten que si realmente lo hacen, ese Océano no sería más Pacífico, y aparte el motivo de tanta furia radica en Uruguay, (aparte a mí me resulta más interesante que suceda en Valizas y no en San Diego o Portland. Y cómo ahora tengo plata hago lo que se me cantan las bolas). Resulta que en Valizas vive el cantante de los Danger Four, Sebastián Spano, digamos, el Jhon Lennon del grupo, que no contento con utilizar en sus shows los mismos equipos y los mismos instrumentos que utilizaban los Beatles, así como el vestuario correspondiente a cada época, ahora se levantó a la china del supermercado para tener su propia Yoko Ono.
Parece ser que Mapoly Maraka (la chinita en cuestión), en su pueblo natal, Changchun (ciudad de China donde siempre es 20 de diciembre) se volteó a la mitad de la población (inclusive primos y hermanos, por lo cual hay mongoles entre sus étnias). Como lo diría Ned Flandres, se trata de una china zorrilla.
La cuestión es que en una de sus barrileteadas en Changchun, enamoró perdidamente a Dagory Totoroto en una bailanta de Qiqihar llamada "Tsunami" (Por qué será que las bailantas tienen nombre de tragedia: "Terremoto", "Tornado"; o de sus consecuencias: "Rescate", "Scombro") Dagory Totoroto sería el último heredero de la dinastía Manchú. Unos chinos poronga en punta que para demostrar su virilidad, al llegar a los 18 años de edad, se echan caramelo de azúcar hirviendo desde el escroto hasta la escarapela, pasando por la zona del descanso. Cuando enfría, ¡zácate!, se lo sacan de un tirón sin dejar rastro de vellos ni restos de papel higiénico (los famosos huevitos de araña o Chasqui Boom).
Dagory Totoroto, el chino capomafia, armó una presentación en PowerPoint con fotos de bebés jugando con cachorros de labrador, en la que tergiversaba la historia y cerraba con un fuerte mensaje a Sebastián: "que te la das de oriental, gil, te voy a meter un termo en el culo", y con ese material comenzó una cadena de mail que se expandió por todo China (la movida tuvo éxito porque los chinos tienen mucha paciencia, y cuando un E-milio tiene por asunto "importante", ha de serlo señores). El gigante asiático irritado, desde Pelotas a Mardel, fruncen el culo.
Fuentes
Essen Aluminio S.A.
Próstata 1: No hay que discriminar a los periodistas de la farándula, porque los periodistas de la farándula también son casi latinos.
Próstata 2: Vieron que Pamela David hizo de china en Bañeros 3 (¿?). ¿No es cómo que le den un papel de polaco a Rubén Rada?
