31 de octubre de 2006

hABLeMoS dE gALLetiTaS

Don Satur le hace comer el bizcocho a Tía Maruca.



Si hablamos de comerse la galletita, Don Saturnino Martinez, fundador de Don Satur S.R.L., no puede faltar a la conversación. Delgado y calvo, sus características nos hacen pensar en el banco de suplentes de Boca Juniors; la verdad nos revela un Saturnino hosco y testarudo, "Yo no me siento engreído por imprimir los paquetes de bizcochos con la imagen de mi rostro, si los fundé yo, y se llaman como yo, ¿qué querés? ¿qué ponga la cara de Fernando Bravo, pelotudo?".
Con el sentido de la audición severamente disminuido y afectado por una avanzada senilidad, Saturnino Martinez se confunde con las preguntas de pELuZoN oF PuPo sobre galletitas de agua, aunque no deja de ser contundente en sus declaraciones: "Siempre me gustaron las Criollitas, pero cada tanto me como un travesti".
Saturnino Martinez, con escasos ahorros, fundó una humilde panadería hace 35 años, era tan mala la situación económica que atravesaban por aquellos años, que a sus hijos no los dejaba morder los grisines; para engañar al estómago y hacer durar más la comida, los obligaba a chuparlos.
Pero así como Luis Rubio la pegó con Heber Ludueña, a Don Satur también las cosas le sucedieron accidentalmente: hace unos 33 años, una empleada recién ingresada a la panadería, confundió las proporciones entre harina y grasa bovina en la preparación de la masa para los bizcochitos. Saturnino, para no perder la producción, agarró el pincel, la cal, y escribió en el cartel tipo caballete de la vereda: "En esta panadería, los bizcochos de grasa, son de grasa".
Un éxito: Poco a poco el bizcocho se fue haciendo cada vez más popular y toda la familia trabajó para abastecer la demanda. "Una vez vino un tipo que decía ser presidente de los Estados Unidos, y me quiso comprar la fórmula de los bizcochos en 300 millones de dólares, le dije que a mí no me venga con cuentos chinos y que si no se iba le metía una zapatería en el ojete. A la semana no va que compra por el mismo dinero la fórmula de unas galletitas dulces y les pone Lincoln de nombre, me quería cortar la poronga".
Hace apróximadamente una década, una tía de Saturnino Martinez, Maruca, se opuso a un nuevo aumento de grasas en la receta de los bizcochos, lo que derivó en un enfrentamiento y la consiguiente expulsión de Maruca de la empresa, quien con la indemnización, se abrió otra empresa a la que llamó "Tía Maruca".
Saturnino recuerda: "Que pedazo de culo que tenía la Maruca, ¡por Dios!. Era de esas tías a las que uno se las empoma sin atender a cuestiones de familia, ¿entendés?. Nunca me dio cabida la zorra. Hace poco nos encontramos en una reunión de empresarios de la galletita, nos sentaron en la misma mesa, cansado de verla con cara de enojada, le dije: "¡Vamos Maruca!, mostrame una panchita. Ella se levantó el vestido y me mostró un calzado poco elegante. Yo en realidad se lo decía porque había visto un cartel de una primera marca que rezaba "Ahora las Sonrisas se llaman Panchitas", y bueno, me quise hacer el adolescente cool y quedé como un viejo pancho, me quería cortar la poronga".

pELuZoN oF PuPo: Bueno... ahora me tenés que contar la vez que le hiciste comer el bizcocho a tu tía, porque si te fijás, yo títulé eso, y si no escribo sobre eso, parece que pELuZoN es sensacionalista.
Don Saturnino: Sí, fue en esa misma cena, la Maruca se levantó para ir al baño, yo la seguí, en eso la veo que se para frente a un exhibidor de sus galletitas y se agacha para acomodar unas Talitas, aproveché, me acerqué despacito, la agarré de la nuca, le levanté el vestido, y zácate, se la mandé hasta el cuajo.

pELuZoN oF PuPo: Epa!! epa!! epa!! viejo violeta. No pensé que lo de comerse el bizcocho era figurativo.

Don Saturnino: ¿Ahh, no? ¿y también te creíste que mis hijos chupaban grisines?

Click para ir a página de Don Satur S.R.L.
Click para ir a la página personal de Saturnino Martinez.





¿sabías que Sandra Mihanovich inventó las tortitas negras?

¿sabías que el nombre real de Fernado Bravo es Alberto Fernando Puchulu? Click acá.

¿Viste las estrellitas que hay abajo de cada post? Bueno, son un farsa, él unico que las apreta soy yo, a un post de abajo le puse 28 estrellitas, me da mucha vergüenza, perdón, se los quería contar.

27 de octubre de 2006

ESTE POST NO ES UNA BOMBA

pELuZoN oF PuPo, reconocido adorador de lo que se denomina, "la pelusa del ombligo", sería junto a Karl Kruszelnicki, ganador del premio Ig Nóbel por su investigación en dicho tema, parte de una agrupación clandestina que responde a las órdenes de Graham Barker (récord Guinness por coleccionar la mayor cantidad de pelusa umbilical).







26 de octubre de 2006

20 de octubre de 2006

EVALUAN AGREGAR AL PROYECTO "MUSEO DE LA MEMORIA" LA ESPECIFICACIÓN "A CORTO PLAZO"

Y sí... pELuZoN andaba divagando por ahí, y se le ocurrió este título delirante, pidió una servilleta en una Ugi´s y anotó la gracia porque después siempre le pasa que se olvida, viste. Pensando en que el papel de las servilletas de Ugi´s es mucho más copado para hacer anotaciones que para limpiarse la boca, y dignándose a anotar el ocurrente titular, pELuZoN no reparó en que el gordo que amasaba las pizzas le estaba relojeando sus anotaciones, por eso lo sorprendió la increpancia:

Pizzero de Ugi´s: ¿se puede saber porque anuncia una ley como "proyecto"?

pELuZoN: Porque lo último que yo supe es que aprobaron un proyecto, solo eso, gordi.

- pELuZoN se agranda, pues nunca antes en su vida había logrado responder con tanta convicción a los reproches intimistas de un pizzero, y retrucó -

Aparte el que hace las preguntas acá soy yo.
Y digamé, ¿que es peor? ¿es peor regalar colchones, regalar condones, o regalar colchones y condones? ¿O lo peor acaso es hacerse el copado con una causa delicada? Porque a este niño, a

este paquetito de purrete, lo están buscando en la Internet desde que yo tengo uso de razón, y a todos mis queridos peluzones, que seguramente, o mejor dicho, lógicamente, me están leyendo en este momento, es muy probable que también les haya llegado por mail la foto de este mamutreco, ¿y que hizo toda esa gente? Nada, nada de nada. ¿Sabe por qué? Porque a ellos, como a usted, poco les importa la causa que enfrenta este nenito de Miami que tiene nombre de sajón y apellido de latino. Y digamé, digamé, ¿usted es servicio? Digamé ¿Etchecolatz tiene algo que ver con Echecopar?

Pizzero de Ugi´s: Sí, quedaron en ver el mundial de Sudáfrica juntos. De ahí un poco la bronca de Echecolatz por todo esto.

pELuZoN: Y digamé, a ver... ¿El ángel de la muerte tiene algo que ver con el ángel de la medianoche?

Pizzero de Ugi´s: Sí, hace unos años armaron un grupo tropical que se llamó: "Los Fantasmas del Caribe".

pELuZoN: Y digamé, ¿por qué le quieren agregar al "museo de la memoria", la inscripción "a corto plazo"?

Pizzero de Ugi´s: ¿Cómo era?, a ver, esperate: "Claro que el hecho..." No, que el hecho no era, "Claro que la memoria y el hecho...", ahí está, "Claro que la memoria y el hecho de no olvidar tienen que ver también con muchas cosas más, no solo con los desaparecidos, sin despreciar el acercamiento generoso y desinteresado de algunas organizaciones representativas respecto a la causa, nosotros también nos reímos con los medios de prensa, de hecho, gracias al quetejedi destrabamos chanchullos; aumentamos las prohibiciones, si hay muchedumbre hay tiros, y bueno, un montón de obras más de esta gestión que sería imposible enumerar. Lo que caracteriza a este gobierno es la..." ¿Cómo era?
"a este gobierno lo caracteriza la..." ¿consecuencia era?, sí, eso, "a este gobierno lo caracteriza la consecuencia". Perdón, es que estudio de memoria y dicen que esta mal, porque después te olvidás de todo.

pELuZoN: ¿Y ?la verdad??

Pizzero de Ugi´s: ¿Cómo? Perdón, no entendí.

pELuZoN: Le explico: usted me dijo que a este gobierno lo caracteriza la consecuencia, ¿y vio que hay un juego que se llama "Verdad Consecuencia"? bueno, yo me quise hacer el Martín Ciccioli y le pregunté esa boludez haciéndome el poronga.

Pizzero de Ugi´s: Y la verdad... usted es un drogadicto.

pELuZoN: Demuestremeló. Pruebas, quiero pruebas.


Pizzero de Ugi´s: Te regalo este porro.

pELuZoN: Gracias, ¿tenés fuego?

Pizzero de Ugi´s: Sí, tomá.








12 de octubre de 2006

dELiVerY fAiLuRe

  • Apuntes sobre Daemon Mailer, el tipo que te avisa cuando tu mail no llega a destino.

Daemon Mailer tipéa 4 caracteres por segundo con los dedos de los pies. Con los dedos de las manos, puede llegar a tipear 8 caracteres en un segundo. Todos lo conocemos porque alguna vez nos ha enviado vía e-mail un aviso de que nuestro mensaje no llegó a destino. Aunque en apariencia aburrido, tiene un gran sentido del humor, la realidad es que la enorme exigencia de su trabajo lo reduce a puro formalismo.
Daemon Mailer siempre se limitó a hacer su trabajo, y no se tienta con la idea de conocer gente en la red. Atento y formal, no solo es un fenómeno por su digitación, quien lo ha visto, afirma que maneja el mouse con el choto que es un espectáculo.
De origen modesto, Daemon Mailer cursó sus estudios secundarios en la Escuela Media Nº 2 de Tortuguitas, donde practicaba dactilografía sobre símiles dibujados en cartulina, motivo por el cual, se habría acostumbrado a presionar el teclado con fuerza, y a lastimarse el rostro cada vez que se apretaba con torpeza un barrito negro.
Principal representante de las voces que se alzan contra el SPAM, Demon afirma que de no haber correo basura su trabajo se reduciría en un 75%. La importancia de su labor significa que el mail como medio gane efectividad y relaje a los usuarios, ya se han animado a comparar su tarea con la de Amanda Ordóñez, la locutora de Entel que en 1988 le dio la hora a 41.472 personas que marcaron el 113, a razón de un llamado cada dos segundos: Amanda era ventrílocua, quienes la han visto trabajar, afirman que más espectacular era verla modular con el ano, aunque siempre parecía decir treinta y tres.


Esta es una amiga de González Catán que me pidió salir en pELuZoN oF PuPo, también Camila Lora me pidió que la nombre para salir en Google, asi que, Camila Lora, espero que con ese apellido vulgar, escribas Camila Lora en Google y salgas.


6 de octubre de 2006

nUEvA SeCciÓN

Hola pelusa del alma, ¿come vai?, tengo noticias súper. Hoy... ¡¡¡ESTRENAMOS SECCIÓN!!! Siii, siii, siiii, pELuZoN oF PuPo, se pone de fiesta.
Bue... no tanto. La nueva sección de pELuZoN oF PuPo se va a llamar "Yo también me lavo los calzones al ducharme", y va a durar una sola vez, es decir que hoy empieza y hoy termina, como el 80% de las secciones de blog´s.

HOY: Ricardo Arjona.

"Hola Peluzones, primeramente quiero agradecer a pELuZoN oF PuPo por invitarme, y ya, tú sabes, yo también, desde que me fui de la casa de mis padres, comencé a meterme en la ducha sin quitarme el slip, y lo lavo así, tú sabes, con jabón de cuerpo. Cuando tiene... a ver, como decirlo, tú sabes, cuando tiene lamparones muy groseros, los mando al Lave Rap. Palometas no suelo tener, pues, tú sabes, yo soy el loco del bidé.
Desde que lo hago he descubierto uno de los placeres más maravillosos de esta vida, pues, ya, tú sabes, me encanta hacer pis con el calzoncillo puesto, si al caso es lo mismo, pues, ya, tú sabes, lo lavo en ese mismo momentico y ya, tú sabes. Ahorita estoy por grabar un tema "Vos Sabés" de Los Fabulosos Cadillac´s para mis dos hijos, pero le voy a sacar los argentinismos, ya, "Tú Sabes".



2 de octubre de 2006

pROgReSisMo

























PROGRESISMO

¿por qué nunca le dijeron "Nacho"?