"Coca Cola es pueblo", dirán los del campo, y llenaran la plaza en forma espontánea con ese lema como cabecera, y el oficialismo responderá: "¡Aguante la Pepsi, guacho! que te vale sesenta sentavos menos, ¿qué te haces el careta?, gato", y los del campo intentarán mediar, "está bien, pero el Fernet Branca lo tomamos con Coca, porque con Pepsi es horrible!", y el oficialismo sentenciará: "Aguante el Fernet-Cola El Diego, gil de mierda, tomate el palo de mi oficina."

Juan Domingo pELuZoN

Gracias Cotorra por el Gote, y al Gote por el Fernet.

eL ChOLo y oTraS cUeSTioNes

¿Cómo anda la pelusa loca? (Imagino pelusas empapadas de sudor y eso afecta mi sensibilidad) Hoy, después de más de 2 años sin fútbol, y resignado a la idea de juntar 10 personas para patear una vez por semana, me mandé por primera vez a un ginnasio (En tu barrio careta le dirán GYM, en Contitución le decimos ginnasio). Un musculoso canchero y buena onda, alertado por mis antecedentes de progenitores diabéticos-hipertensos-cardiojodidos, y por mis 30 puchos diarios, me dijo: “hacemos 15 minutitos de bicicleta, después pasamos a la cinta, vamos a hacer escaladores y un poquito de abdominales, y creo que por hoy vamos a andar”.Resultado: 15 minutitos de bicicleta, descenso abrupto de la presión arterial, papelón en el ginnasio, pELuZoN amarillo, a casa. ¡Un éxito! Mañana voy de nuevo para hinchar las bola´ nomá.

Para ir cerrando, quiero compartir con ustedes un comentario muy sesudo de mi amigo El Cholo, que me pidió por favor que lo suba antes de que el tema pierda candencia:

“A mí me parece que Gaby Álvarez es un pibe copado, una cholulo que viste íntegramente con ropa blanca y reparte alegría entre los famosos, aunque también podríamos decir que viste íntegramente con ropa alegre y reparte blanca entre los famosos, pero eso a mi me tiene sin cuidado, porque yo pego en la villa, donde la gente es mucho más piola y organiza asados con cerveza y Fernet Capri, tiramos tiros al aire y nos culeamos unos travestis (Nos los culeamos por putos. Porque ojo, yo no soy puto, mi novio es puto).
Quiero decir que aunque las fiestas de Gaby sean de otro color, él siempre intentó divertirse y divertir, como un coordinador de viajes de egresados en la escuela de los famosos, porque ¿quién no tuvo un compañero de escuela que se llame Gaby Álvarez? Gaby Álvarez hay un montón, ¿cuantos Gaby Álvarez estarán confinados en penitenciarias argentinas o uruguayas? ¿Cuantos "Álvarez, Gabriel" figurarán en la guía telefónica? ¿Eh? ¿Eh?”

Gabi “El Cholo” Álvarez.

¡Gracias Cholo! En pELuZoN oF PuPo te entendemos perfectamente.

cArMen BarBiERi mE dA VerGüENzA aJENa

Por definición, la vergüenza ajena es un sentimiento propio, ante algo que hace o dice otra persona. Eso es precisamente lo que me pasa cuando la veo a Carmen Barbieri en las publicidades de Telekino.
No contentos con haber disfrazado a Gianolita hasta de poronga de chancho, ahora la contrataron a la Barbieri para promocionar el juego.
La veterana intentando un meneo es cómo esos objetos que de tan pesados, para voltearlos, hay que empezar por hamacarlos de un lado a otro; y mientras la vieja boluda se hamaca (siendo la cosa menos armoniosa que un ser humano pueda apreciar) se compromete con el personaje y pone cara, justamente, de boluda.

La de rockera es la que más vergüenza me da (y aparte la indumentaria da más para puto de San Francisco)



También podes sentir vergüenza ajena con la cumbia, la conga y el twist.

No sabremos cuantas danzas tendrá que improvisar la Veterana "Me Creo 1000" Barbieri, lo que si podemos llegar a investigar, es de cuantas cosas se disfrazó Gianola, yo me acuerdo patente de haberlo visto de Caperucita Roja, de gitano y de extraterrestre, y aunque muchos no lo sepan, Silvio Soldán nunca hizo publicidades de Telekino, sino que era Gianola disfrazado.

¿Te acordás de otro disfraz de Gianola?

ToDAviA teNGo uN bLOg

En su corcel, cuando sale la luna, aparece el bravo Zorro, ¡Zorro!

En su corcel, Don Argentino Luna, va a comprar jabón en polvo, ¡Zorro!

En su corsé, sale Silvina Luna, y aparece Federico Luppi, ¡Zorro!, digo ¡Bravo!

Una vez tuve un proyecto de blog con Bernardo, el mudo de El Zorro, pero perdí la contraseña.

El otro día me crucé con Papá Noel y me dijo: “no seas careta pELuZoN, posteate algo para antes de Navidad”, y yo que no tengo muchas pulgas, en realidad no tengo pulgas, lo miré fijo a los ojos, encendí un cigarrillo como en las grandes pulp fiction, me rasqué las bolas (porque no tengo pulgas pero las ladillas me morfan el pubis) y le contesté sagaz, con otra pregunta: “¿Por qué lo hombres nos rascamos las bolas como quien testea la calidad de la tela?” y el caradura me dice: “yo no me rasco las bolas, soy un tipo ocupado, justamente en este momento me encuentro en una disyuntiva, a ver si me podés ayudar: ¿Crees que a los bolivianos hay que matarlos a todos, o habría que darles otra oportunidad?”. Me descolocó completamente, aunque atiné a responder, “los bolivianos nunca hicieron nada, ¿otra oportunidad por qué?”, “qué se yo – me dijo – yo nunca le llevé regalos a los bolivianos, shhhhh, no digas nada, pero si en Bolivia alguien recibe regalos, estate seguro de que son los papás”.

Bueno, hablando en serio, no paran de llegarme mails pidiéndome por favor que escriba algo antes de fin de año. Yo tengo dos casillas de mails, una la uso para pelotudear, y la otra también, me escribo de una a la otra y me pongo: “Dale pELuZoN, posteate algo” y la verdad que me convencí, de alguna manera hay que recompensar el afecto que uno se tiene. Así que pegué faso y, precavido, me compré una caja grande de Guaymallén (de las de cartón corrugado tamaño kiosco). Fumé, comí, me puse a escribir, y al toque se me ocurrió una idea genial.

Tomen nota: Un programa tipo “Ser Urbano” o “Kaos” o “La Liga”, pero con un conductor uruguayo que se llame Waimayén, haciendo notas en barrios marginales, o con gente que tiene cáncer, sida, o acné a los 72 años, y que ante cada testimonio ponga cara de "¡Qué bajón, man!". Y claro, el programa se llamaría:

BAJONEANDO CON WAIMAYÉN

Para mí, un golazo de media cancha.

El de la derecha es Evo Morales cuando era chico.
Si te estás preguntando "¿Cual derecha, la mía o la de la foto?", sos una persona que discrimina.

diA DeL LeCToR AnoNIMo

Por iniciativa de Capitán Intriga, Lake, y Jose, se decreta el 21 de noviembre "Día del lector anónimo", adhiero a la causa, que busca homenajear a tod@s aquell@s que en la escuela elegían las mesas del fondo, y si levantaban el brazo era para sentirse el olor en los sobacos, pero nunca para participar, este es tu día marmota, vos que siempre te metés en pELuZoN oF PuPo y para tus adentros, rezongás: "Uhh! este chabón postea cuando quiere. Qué bajón", pero nunca te animaste a comentarlo, vos que te metés a pELuZoN para ver fotos de "Tu vieja" y entedés por qué de jovencit@ se debe garchar todo lo que se pueda, vos que bailaste en la fiesta del gomera, vos que lloraste su muerte, vos que reís a carcajadas con cada línea que postea pELuZoN, vos... que estás ahí y pensás: "¿Éste se cree mil o es medio pelotudo?", hacémelo saber.

"Hoy es 21 de noviembre, Día del Lector Anónimo, el humilde homenaje de los blogs a aquellos lectores que pasan todos los días sin commentear ni dejar rastros de su paso.
Gracias a los mudos visitantes que adhieren, disienten o bostezan con cada post sin decir nada". Dice Capitán Intriga

TiTi fERnANdEz

A Titi Fernández la descubrí buscando data del periodista deportivo simil de Mario Bros. Desde eso momento la leo con frecuencia, me sorprende que un blog pueda representar tan a la perfección los magazine destinados a la mujer. En un momento me sumé al juego y le dejaba comentarios muy sesudos, como en este post.
Titi opina de todo desde el sentido común, y agregando a cada relato una carga abundante de emociones personales, tirando siempre para arriba: ¡Pucha caramba! ♥ Cuanto para contar y tantas cosas para vivir... ♥ Que linda la vida!!! ®, reza el lema de su blog.
En fin, alguien que no fue ella (sé quien es pero no puedo revelar su identidad) usó su firma para comentar en el post anterior sobre las elecciones con un llamado anarco-peluzoniano al no-voto.

Titi Fernández (no tití) dijo...
No estoy de acuerdo peluzon... y lamento profundo, que no haya acuerdo entre tu pensamiento y el mío. Y no sólo no estoy de acuerdo, sino que estoy en desacuerdo y un poco indingada, gadísima. Porque en esta sociedad plagada de injusticias, en donde a nadie le preocupa si un niño no tiene qué comer, o un abuelo no tiene qué dormir, o una ballena se muere sin que nadie haga nada, sin siquiera mover una aleta; todo da lo mismo. Y así no sé adónde vamos a parar. Porque algún día vamos a parar. y cuando paremos¿qué pasará? Porque si no empezamos por cada uno, si cada uno no empieza por cosas simples como dejar de comprar música ilegal en el parque rivadavia, ceder el asiento en el taxi, o explicarle al señor que te quiere cuidar el coche cuando estas estacionando, que eso no está permitido, y que en otros países no pasa; la situación imperante será catastrófica. Es por eso que hay que dejar un grano de arena para paliar (¿palear?)la injusticia. "Un rey cumplía años y pidio a cada habitante de su pueblo que le regalara un barril de vino que pondría en un tonel gigante construído para la ocasión. Cuando, al final del día, quizo disfrutar su regalo, se encontró con la sorpresa de que el tonel estaba lleno de agua. Cada habitante había regalado un barril lleno de agua, creyendo que en la cantidad, esto no se notaría."

Moraleja...Cuando haya que votar, no eludamos nuestra responsabilidad. Todos juntos podemos construir un mundo mejor, un mundo más parejo, un mundo donde las principales diferencias sean que vos usas adidas y yo Nike. Y no importa las marcas, no importa quien gane, en el juego electoral no hay perdedores, como en el programa de Bala (que al nene que perdía le daban el mismo regalo que al que ganaba) Vivamos la fiesta democrática como lo que es... Una ... fiesta democrática.

Y no importa que pienses distinto, peluzon, porque en el hecho de tolerar nuestras diferencias, estaremos eligiendo el camino del triunfo... vos... yo.... los niños, los abuelos, las ballenas...

pd1: no dejen de visitar mi blog (soy la titi de la gente)(vacaciones, salidas de finde, fotos con amigos, y mi opinion sobre el mundo)

pd2: ¡Aguante Nike!

Aguante Titi, desde pELuZoN oF PuPo, te aguantamos los trapos.

VeDAmE lA cHOtA

Un verdadero pELuZoN, la veda política se la pasa bien por el quinto forro de las pelotas, y en cuanto se le pasa el pedo del viernes, comienza a averiguar quien es tan amable de poner su casa a disposición de la vagancia para no dejar un sábado por la mitad.
Mi campaña es por el "No Voto", no hablo de votar en blanco o impugnar, mi propuesta en "NO-IR-A-VOTAR", hágame caso, no pasa naranja, si usted cree que las erecciones son democráticas y encuentra en la variedad de boletas un espectro amplio de de posibilidades, muera con la suya, pelotudo.
Este comentario excluye al padrón paceño, que tiene una gran posibilidad: vote a Patricia Lazzereti, que dentro del marco de la campaña más democrática de los últimos 489 años, sacó en el diario La Hoja de Malvinas Argentinas, el aviso más grassa de toda la campaña.



El Capitán Intriga también tuvo una observación acertada en cuanto el tema. Y... al Capitán le cabe el fernet... qui va´cer.

pETer´S a NivEL nACioNAL

"Ayer nomás, pensaba yo si a Badía, lo iba a encontra-aar, tomando merca en Pinamar".
Ayer nomás me llegó el comentario de un loco peluzoniano (Pablo) que, abstraído por la mágica elevación que produce un simple "Ah-ah-ah-ah-ah", me informa sobre la popularidad que ha ganado mi amigo Peter´s en el polo opuesto del conurbano, y por sobre todo, de la existencia de esta pieza.



No deje de visitar la cuenta de Pablo en Youtube, ahí podrá apreciar hitazos como: "La Concha de tu Hermana" o "El Rock And Roll Chupame un Huevo Forro".

dELfiN qUIshPe

No estaba al tanto del fenómeno, Delfín Quishpe rompió todo con su tema "Torres Gemelas", espero no sea un quemo y esté virgen entre los visitantes de pELuZoN oF PuPo.
Aquí les dejo el clip original, pueden escuchar reversiones muy divertidas en su blog, y dimensionar el asunto entrando al artículo dedicado a Delfín en Wiki o a su web oficial.

hOy: La mANuELa

Deleite de pequeñitos con aires de travesura eso de agarrar el Pequeño Kapeluz y buscar "pito", "teta", "culo", etc. Tengo el recuerdo intacto de un infante pELuZoN que no alcanzaba el metro del suelo y se sentía estafado porque "coger" significaba "agarrar" (fiú).

Estaba pensando la gracia de Barrocutina, y puse masturbación en la Wikipedia para ver con que me salía la enciclopedia moderna. Me dejó boquiabierto y me arreboló el rostro, ¡hay hasta una foto de un chabal meta croqueta haciendo paragüita! (yo todavía no maduré, las clases de educación sexual siempre fueron para mí un incentivo al chiste bobón).

Algunos tips:

• A pesar de utilizarse como sinónimos, onanismo no significa lo mismo. Es una palabra que se refiere al coito interrumpido, actividad sexual que practicaba el personaje bíblico Onán con la viuda de su hermano. (Garca)
  
• Los hombres no circuncidados, no suelen necesitar el uso de lubricantes, porque el prepucio ya mitiga los efectos del roce directo por sí solo. Aunque los hay que los emplean para añadir sensaciones a su actividad. El uso de lubricantes es más frecuente entre los hombres que tienen su pene circuncidado, con el fin de facilitar el deslizamiento de la mano sobre el glande. (Gerardo Rozin se croquetea con aceite Marolio)
  
• La gran mayoría de las mujeres (73%) se masturban acostadas (o en el baño) y con las piernas abiertas, un 10% lo hace boca abajo y las piernas más juntas o muy juntas. La mitad de estas últimas no emplean los dedos para masturbarse, sino que se frotan contra una almohada, el rebujo de las sábanas o montando algún peluche. (El osito Teddy te da las buenas noches y te pide por favor que le saques la cajeta de la cara)
  
• Prácticamente toda la población sana se masturba desde edades tempranas hasta el final de su vida, si su salud se lo permite. Se han visto con ecografías a fetos de ambos sexos masturbándose en el seno materno. (guaaaauu! yo pensé que me pajeaba de muy chico)
  
• No fue hasta el siglo XVIII que al supuesto "daño moral" que ocasionaba la masturbación se añadió el "daño físico" y comenzó a decirse que la masturbación, además de condenar las almas, ocasionaba un número increíble de enfermedades. Se idearon muchos métodos para descubrir a los niños y niñas masturbadores, y se crearon numerosos remedios contra la masturbación. Algunos de ellos era: comer regularmente copos de maíz (lo dijo el médico apellidado Kellogg, dueño de la famosa marca), guantes ásperos, aparatos especiales que impedían acceder a los genitales, descargas eléctricas, tratar los genitales con ortigas, o extirparlos quirúrgicamente. (Que pillo Don Kellogg, un emprendedor)

Chusmealo todo aquí.

Respecto al chisto de Barrocutina: si asociamos el mito (no tan mito) de que si no enterrás la batata (esta metáfora es bien grasa) serás víctima del acné (el famoso pornoco) ¿No es genial que el lema del producto sea, "con los deditos no"?.
La leche chocolatada Cindor había sacado un nuevo envase sin sorbete y aconsejaba, con el mismo descaro: "olvidate de la pajita", y mostraba una mano agitando la cajita. Copante!.

mAs pETeR´s

Los Polvorines. ¿Cuna de grandes Talentos?

Las apariciones de Peter´s en Policías en Acción, y las presentaciones de Willy Polvorón en el C. C. Rojas con prensa en Clarín (+ Repercusiones B.A.F.I.C.I. por "Sueños de Polvorón") me obligan a escribir sobre la larga historia de embajadores polvorinianos de reconocimiento nacional.

Peter´s toca la guitarra, la verdad que no lo hace bien, pero tiene interpretaciones que a mí me parecen buenísimas, su versión de: "aprendí a ser, formal y cortés, cortándome el pelo, una vez por mes", me parece solo comparable con algún tema de Willy Polvorón en Pescado Alucinante, y ó casualidad, ambos son de Los Polvorines.
La historia polvoriniana tiene un registro estable de Grandes Talentos, quizás desde el momento en que Norberto "El Beto" Alonso trajinaba y resolvía sobre el verde césped (fuaa!, bancá Elio Rossi), Los Polvorines tiene un ídolo que se reconoce a las anchas de nuestra extensa patria y profundo dentro del Ser Nacional (fuaa! banca Carlos Giachetti).
El Loco Dalla Líbera fue otro exponente de la localidad que brilló en el fútbol un poco menos que Alonso, aunque es igualmente aceptado.
En el ámbito de la historia sindical, tenemos a Raimundo Ongaro, Secretario General de la C.G.T. de los Argentinos, "Solo el Pueblo Salvará al Pueblo" (conductor de la Federación Gráfica Bonaerense).

Y bueno, no tenemos ningún ídolo más, sólo grandes proyectos: Cariglino y Vivona pueden llegar a ser corruptos reconocidos (tengo fe en ellos). Hay otro pibe, Nachito Bernuez, que pasó de San Miguel a All Boy´s, esta bien que tiene 28 años ya, pero puede andar. La Recalcada Rock and Blues salía en CM, pero no más de eso.

Primera aparición de Peter´s en Policías en Acción.



Taringa! gentilmente citó fuente. Gracias Taringa! Fiú Beto Casella!

Para mí, Willy y Peter´s son hoy las promesas polvorinianas de sumar un ídolo mas a su registro estable.
Willy Polvorón terminó el viernes una serie de 5 presentaciones en el C.C. Rojas (con proyección de "Sueños de Polvorón" antes del recital). Fui el último viernes y tuve la suerte de ver por segunda vez el documental (pipí cucú).
Willy tocó algunas canciones guitarreando, y otras las cantó y bailó sobre el disco.
Aunque había mucho público del documental, se escuchaban algunos tarareos de sus letras que indicaban que también había público propio.

Videíto del Rojas con fotos de la web de Willy y audio de disco Pescado Alucinante (perdonen, mi clase social es la del multimedia medio)

GoOgLEanDo

"La vida es eso que pasa mientras buscamos en Google".

No sé quien parafraseó a Lennon con esta ironía, pero me pareció divertida.
Yo me reconozco un tipo Googlero. La adolescencia prefiere encerrarse en un cyber y magnificar la violencia vía Counter Strike, ya no solo de un modo virtual, porque he visto gente que se saca los auriculares y le grita al de seis computadoras más allá: “¡me mataste a mí, la concha de tu madre!”. Yo me inclino a boludear con el buscador que es menos nocivo para mi sistema nervioso. Google es para mí un juguete, y una de las formas de entretenimiento que más disfruto es poner frases periodísticas sin completar.

• Cachate ésta, si pones “Uno de cada diez”, mirá que curiosos y enriquecedores los resultados.
  
• Otro tópico puede ser: “el cura habría abusado”, y chusmeá que de nombres, ¡No estás solo Julio Cesar!
  
• Y si probás con nombres de pila podes saber por ejemplo, ¿Cuál es el Néstor más popular de nuestro país?

Google nunca te deja en banda, siempre va a tener una respuesta para vos, porque para Google cualquier cosa es la palabra clave de cualquier cosa. ¿Si no como hace este visitante de pELuZoN oF PuPo para hacerse entender?

O este otro, que no sé qué es lo que está buscando, pero seguramente conoce una anécdota muy divertida.




Muchachada Blogger: Aquí se está desarrollando un concurso de blogs con ternas en muchos rubros. Si les interesa, pueden postularse, y si no, copate y votá por pELuZoN haciendo click en la llamada.

nOvedAdEs

"Tan bonita, tan chiquita, tan llena de sonrisa, perfumada flor..."
Mensaje a la comunidad Peluzona: Cuando se encuentre entre el taperío agitando sus brazos, o batiendo las palmas alrededor de una montaña de abrigos, es importante que intente independizarse del "chik chiqui chik chiqui chik" constante y repetitivo, y atienda a la letra, puede llegar a estar meneando al son de una tragedia.


Agrupación Marilyn - Tu Florcita.

Mis queridos pELuZoNeS, les tiro unas news (que canchero!)
pELuZoN oF PuPo volvió a saturar los servidores de Blogger, esta vez gracias a este guachín (ya más bien un guachi pija).

Javier Alejandro Belgeri, ex Nico de Brigada Cola, volvió a delinquir, y en Google pELuZoN se impone con el nombre del borrego, por lo que bocha de curiosos cayeron acá. Una vez más, la pelota busca al jugador (¿?). Y si "Nico" vuelve al hampa, pELuZoN reincide también: Mi primer gran golpe.

A mi público adolescente: Brigada Cola era un programa de gran contenido cultural que se emitía por Telefe en los ´90, cuando el medio estaba liberado de la basura con que se inundó en los últimos años.

tE cAGo eL fiNAl

Los psicólogos gringos e ingleses se frotaban las manos cuando Joanne Kathleen Rowling, autora de Harry Potter, anunciaba la muerte de dos personajes para la séptima novela de la saga, y los fanas salieron a las corridas a buscar sus bochólogos (cosa de viejo decir fanas en lugar de fan´s o fanáticos).

Cuestionga, el diario La Nación de ayer (Martes 18) adelantó en su obituario lo que a mucho pone ansiosos. Increíble.

Gracias Brendita!

nOsoTrOS, LoS gALaNes

Arturo Puig es quizá, el único actor argentino con mote de galán, que llevó toda su vida esa bocha pegadita al pie, y además, contó con la suerte mágica de no llamarse Roberto.

Midiendo 62 puntos de rating con "Grande, Pá!", podía con el simple gesto de alzar las cejas, alzar también a una franja importante de cuarentonas y hacerlas experimentar una suerte de ascenso libidinoso, para dejarlas flotando en un nube de pedos. Podía también reírse torcido y ahí sí, para que más relato: se registraban los índices más altos de fundición de bombachas (Carlos Calvo también hablaba y se reía torcido, pero daba lástima).
Uno piensa en la pesada carga del ser galán, y en la mochila de contradicciones que lleva puesta este señor, y no puede menos que sumergirse en una reflexión a priori:
Si en lugar de llamarse Arturo, se hubiese llamado Armando. ¿Habría podido afrontar su carrera con la misma entereza? Lo dudo.
Por otra parte, existe una incongruencia notoria entre el nombre y el apellido, pues Puig le cabe claramente a un Armando, para un Arturo sería mucho más propicio un Glup, o Ploc ("Arturo ¡Grrrrrrrrr! Glup". Que lindo suena).
Y no puedo menos que profundizar el disparate, porque Arturo Puig, después de 20 años en concubinato, se casa con Selva Aleman. Dejémonos de jorobar, ¡pucha!. Selva calza como el palito largo del Tetris con Congolés, Keniata o Ugandés, y si lo que no podés cambiar es el apellido, va como trompada de mogólico un Weimar Aleman o Reichstag Aleman... Hablando de trompada, que lindo que lo calzaron a Charly, como diría el Capitán Intriga, ¡mencato!

Sería apropiado que el señor de la Concha y toda su troupe autoricen poder enfrentar nombres propios cual sinónimos o antónimos. Así descubriríamos que llamarse Ramón o Nelson es lo mismo, la suerte de quien acuse estos nombres va directo a ser portero de edificio o conformarse con "hacer gauchaditas", pero llamarse Arturo es diametralmente opuesto a llevar por nombre Armando.

Los beneficios de llamarse Arturo