27 de agosto de 2007

eL sUiCidiO dE LupITa

RELATO DEL MOSCA DE 2 MINUTOS
“Yo vi como Lupita se cagaba un tiro en el coco”.

De alguna manera, todos conocemos a Lupita, sabemos que tenía un novio manolarga: el Antonio, sabemos que su mamá estaba en la cocina, y que si Antonio la entusiasmaba, fundía bombacha.
Lupita, prima de “Las Primas”, fue inmortalizada en una canción que relata sus franeleadas con el Antonio, en tiempos en los que un “lamparón” era motivo suficiente para declararse ante el altar.
Hoy Walter “Mosca” Velásquez, líder de la mítica banda punk rock 2 Minutos, cuenta en exclusiva para pELuZoN oF PuPo, cómo fue que vio el suicidio de Lupita.

Escuchá está edición que mezcla Las Primas con el relato de Mosca.




Pincha el play 2 veces (señora, deje ese alfiler en el costurero y salga de pELuZoN que no es para usted)

“Era un 19 de agosto, me acuerdo porque era el cumpleaños de Sandro y colgué mirando en la tele la congregación de viejas hincha pelotas que le van a tirar calzones al porche de la casa, ¡hey hey hey! Yo pensaba que si iba a ser estrella de rock, tenía que apuntar a otro público, porque entre las 300 viejas que había ahí, no formaba una dentadura completa ¡Uoohh oh oh!. Claro que eso tiene sus beneficios a la hora de hacerte petetear, pero de todas formas prefiero una Wanda Nara o una Chachi Telesco.
Me aburrí de la tele y me dije, “vamo´ a hinchar las bola´ por ahí, ¡hey hey hey!”. Pintó ir a la Plaza 1º de Mayo de Valentín Alsina a ver si encontraba a los pibes, y caminando, veo una chichi llorando a moco tendido y clavándose una petaca de Ginebra Bols, eso entonces, me acerqué ¡Uoooh oh oh, hey hey hey! Me puse a chamuyar, quería saber que le pasaba, y la minita, que se presentó cómo Lupita, me empieza a contar del novio, un tal Antonio, que lo habían enrolado para ir a la Guerra de Malvinas, y que al chaboncito lo habían matado, al parecer, por tocarle el culo a un capo inglés mientras estaba prisionero. ¡Uoohh oh oh!
En un tiro (valga la redundancia) la minita me zarpa un beso y empieza a mover la mano de arriba abajo, decía que estaba jugando al yo-yo, piró mal la loca, y no va que saca un fierro, yo no entendía nada, le digo “nena ¿qué vas a hacer?”, Lupita nunca respondió y se cagó un tiro en el marulo, y Lupita se fue, de lo linda que era”.




22 de agosto de 2007

ThE cARetS

¿Como andan mis suaves y abrigadas pelusas? Esperen que me reviso, sin pecar de redundante, andan de pelos. ¿Y sus pelusas como andan?
Hoy no lo mandé a Peter´s porque la está ayudando a Liliana Orellano, más conocida como "Tu Vieja", a preparar un pionono, pero no podía dejar de avisales, que el mejor producto para TV creado en Argentina (me animo a decirlo) se acaba de inventar y se llama...

13 de agosto de 2007

LoCuRAs cHiNaS

Ufff! Este pELuZoN me tiene de mulo, "Black Sabbath" hacé esto, "Black Sabbath" hacé lo otro.
- ¿Por qué me dice Black Sabbath si yo escucho Rafael Amor?
- Porque en inglés, Black Sabbath significa Negro Vago, icnorante.
A mí me gusta Rafael Amor porque aparte de cartar bonito es muy amable y gentil, ¿viste? Aunque a mí me dijo "pasen pasen" y me golpee el marote con el monitor. Comprueben aquí y estén atentos a la chupandinga de mate.
Les dejo un possts que me pidió que les traiga.

Peluzones del alma, tengo una noticia muy fuerte para contarles, espero no afectar su sensibilidad. Parece que finalmente los chinos se las van a mandar, se pusieron todos de acuerdo y se están amontonando entre las costas de Hong Kong y Shanghai para saltar al unísono y provocar un maremoto a la altura de Valizas, Uruguay. Ya sé que en principio lo que les cuento parece un camelo, porque ellos saltarían sobre el Pacífico y Valizas está sobre el Atlántico, pero usen la cabeza y noten que si realmente lo hacen, ese Océano no sería más Pacífico, y aparte el motivo de tanta furia radica en Uruguay, (aparte a mí me resulta más interesante que suceda en Valizas y no en San Diego o Portland. Y cómo ahora tengo plata hago lo que se me cantan las bolas).
Resulta que en Valizas vive el cantante de los Danger Four, Sebastián Spano, digamos, el Jhon Lennon del grupo, que no contento con utilizar en sus shows los mismos equipos y los mismos instrumentos que utilizaban los Beatles, así como el vestuario correspondiente a cada época, ahora se levantó a la china del supermercado para tener su propia Yoko Ono.

Parece ser que Mapoly Maraka (la chinita en cuestión), en su pueblo natal, Changchun (ciudad de China donde siempre es 20 de diciembre) se volteó a la mitad de la población (inclusive primos y hermanos, por lo cual hay mongoles entre sus étnias). Como lo diría Ned Flandres, se trata de una china zorrilla.

La cuestión es que en una de sus barrileteadas en Changchun, enamoró perdidamente a Dagory Totoroto en una bailanta de Qiqihar llamada "Tsunami" (Por qué será que las bailantas tienen nombre de tragedia: "Terremoto", "Tornado"; o de sus consecuencias: "Rescate", "Scombro")
Dagory Totoroto sería el último heredero de la dinastía Manchú. Unos chinos poronga en punta que para demostrar su virilidad, al llegar a los 18 años de edad, se echan caramelo de azúcar hirviendo desde el escroto hasta la escarapela, pasando por la zona del descanso. Cuando enfría, ¡zácate!, se lo sacan de un tirón sin dejar rastro de vellos ni restos de papel higiénico (los famosos huevitos de araña o Chasqui Boom).

Dagory Totoroto, el chino capomafia, armó una presentación en PowerPoint con fotos de bebés jugando con cachorros de labrador, en la que tergiversaba la historia y cerraba con un fuerte mensaje a Sebastián: "que te la das de oriental, gil, te voy a meter un termo en el culo", y con ese material comenzó una cadena de mail que se expandió por todo China (la movida tuvo éxito porque los chinos tienen mucha paciencia, y cuando un E-milio tiene por asunto "importante", ha de serlo señores). El gigante asiático irritado, desde Pelotas a Mardel, fruncen el culo.

Fuentes
Essen Aluminio S.A.

Próstata 1: No hay que discriminar a los periodistas de la farándula, porque los periodistas de la farándula también son casi latinos.

Próstata 2: Vieron que Pamela David hizo de china en Bañeros 3 (¿?). ¿No es cómo que le den un papel de polaco a Rubén Rada?