sECreToS dE uN sUPeR hÉroE

p

E

L

u

Z

o

N

o
F

P

u

P

o


Peluzones y peluzonas, amigas y amigos de pELuZoN, la Gaby Sabatini me contó algo que casi me caigo de culo, y estoy seguro que a ustedes (si no se sientan) les va a pasar lo mismo. ¿Vieron el Súper Héroe Robin? ¿el co equiper de Batman? ¿el maracaibo? bue... resulta que... NO ERA GAY, ERA ¡¡¡MUJER!!!
Sí sí sí... así como lo leen, Robin era una mina, la Gaby Sabatini me dijo: "Robin ye yama Yandra Deyagashtiyabal, pero cuando pidió laburo en el Yalón de la Jushtiyia le dijeron que para minita ya tenían a la Mujer Maravilla, que yi quería podía hayer de yegundón de Batman, y la Yandra, que en aquella época andaba hayiendo laburosh de doméshtica, agarró. Yo lo ye todo porque haye unosh añosh nosh juntábamos a pelotear un cacho, era medio bruta, pero tenía buen revesh".

Si peluzones, yo no le creía a la Gaby, hasta que me mostró esta foto.

Y acá les dejo más fotitos de la Gaby. Un chiste repetido, ¿y qué?.

¿por que será, que te gusta en el coche mujer?

cosas tan duras, el asiente y el tapiz
y nos fuimos fornicando
de Liniers hasta Morón
quedaste muda, como anda mi camión.

Dato curioso 3: ¿sabias que la forma de los capeleti está inspirada en el pupo?

Dato curioso 4: ¿sabias que si ponés capeleti en Word, te lo convierte automáticamente a capelete?

mARAdo MaraDO

ECONOMISTAS INGLESES ASEGURAN QUE EL PRIMER GOL DEL ´86 NO FUE CON "LA MANO DE DIOS" DE MARADONA, SINO CON LA "MANO INVISIBLE" DE ADAM SMITH.

Luego de las declaraciones del astro futbolístico devenido conductor televisivo sobre su gol con la mano en el mundial de México en 1986, los ingleses quedaron con la sangre en el ojo. Ahora aseguran que aquella obra de la picardía, precedente al gol más maravilloso que un jugador haya realizado en la historia del fútbol, no lo convirtió ni Diós, ni Diego Armando Maradona, sino que habría sido obra de una suerte de incursión fantasmagórica de la "Mano Invisible" que regula el mercado, resultado de la teoría de Adam Smith. "Is qui al mercadou leu convenía que surja una estreulla futbolísticuo mediuo bruto para que los representantes lo garquen y así repaurtir ganancias". Sostuvo a pELuZoN oF PuPo el economista inglés Jhonson Jhampu.

El padre de la economía política, como se conoce a Smith por ser su fundador, sostuvo a mediados del siglo XVII, que si un grupo de individuos siguiese cada uno su propio interés sin dirección central, podría crear una sociedad coherente. Esta acción no dirigida, es lo que llamó Mano Invisible. "Los individuos que buscan su propio interés son llevados, como por una Mano Invisible, a hacer cosas que van en interés de otros y de la sociedad en conjunto".

Los ingleses sostienen que Maradona buscaba su propio interés: el de convertir el gol, jugar un mundial, salir campeón, adquirir fama y dinero, y tomarse un pase de frula. Cuando el mercado vió que Maradona ya no llegaba a alcanzar el balón con su cabeza, aparece la mano y convierte el gol, y de esta manera, los intereses de Maradona pasaban a beneficiar, en principio, a todos los argentinos que festejaban poder "tomar revancha" por la Guerra de Malvinas, en segundo lugar, beneficiaba a sus compañeros de equipo, que sin Maradona eran 10 conitos y que con Maradona avanzaban una instancia más en el mundial con sus respectivos premios, en tercer lugar, beneficiaba a sus representantes y sponsors, ya que la imagen de Maradona comenzaba a cotizar mejor, en cuarto lugar, convenía a muchos rubros comerciales y empresariales que inundaban el mercado con una batahola de chucherías maradonianas, y en quinto lugar, beneficiaba a Duhalde, que manejaba la falopa en Buenos Aires y con un Diego exitoso se aseguraba vender un bolsa de $50 por día. Es decir, que el gol de Maradona convenía al conjunto de la sociedad.

pELuZoN pudo tomar contacto con Maradona durante una pausa en su programa, "La Noche del Diez", solo tomaron contacto y quedaron re duros, "es la abstinencia" dijo Diego "aahhh Chizzz". Ante las primeras preguntas se mostró hosco, y respondió reacio: "¿Adam Smith? Adam Smith debutó con un pibe". Aunque, con más serenidad, se sentó en un escalón del estudio, frunció el ceño, comenzó a sonar de fondo el tema que le dedicó el fallecido cuartetero Rodrigo, y dijo: "Te lo juro... Te lo juro por la Dalma y la Yanina, que son lo que más quiero en el mundo, que yo... yo sentí la voz de "el barba" que me decía... como desde el más allá: Dieeegooo, Dieeeegooo, hay que hacer la revolución. Gracias Fidel, le dije, y después me lo tatué en la gamba. Al toque se me aparece Dios y me dice: "Ponete pillo, guacho. Meté la mano ahí". Y metí la mano. Casi 20 años después lo confieso porque nadie se había dado cuenta" Diego se levanta, mira hacia una de las tribunas donde se encuentra Claudia (pELuZoN no mira porque Claudia le da mucha impresión), y Diego le grita que la ama. Adrián Suar pone cara de asco, desde atrás de cámara, levanta un cartel que dice: "Pelotudo, estamos en el aire. El rating esta subiendo. Ahora decí que el guacho que dejaste en Nápoles te soba el ganzo".

pELuZoN esta fuera de plano, se desconcierta y no sabe que hacer. Se acerca Goicoechea con cara de boludo y le dice "jajajaja, ídolo, maestro, jajajaja, titán, turbina, jajajaja, máquina, campeón, jajaja, tengo acidez, ¿no tenés un Uvasal? Jajaja, es que no puedo jugar con el nene, jajjaaa, no en serio, jajjajaa, metete atrás de cámara porque te meto un puntazo, jajajjajaa".

El periodista Marcelo Palacios encabeza la comitiva que levanta bandera en defensa del argentino. Con sesudas palabras relato a pELuZoN: "El Diego es lo más grande que hay papá, yo mato a mi vieja por el Diego, y Dios, Dios es católico papá, Dios es católico, Argentino y de boquita, de boquita papá, ¿decime vos si no é coherente lo que planteo, papá? ¿decime? Que mano invisible ni ocho cuarto, es la mano de Dios papá. Decime vó, papá... vos te pensás, para dar un ejemplo que todos conozcamos, ¿vos te pensás que David Beckan hace algo por Adam Smith? Yo mato a mi vieja, papá. ¿Qué hace Beckan? La paja se hace ese con la mano invisible". Los debates continúan, con fervientes intervenciones eclesiásticas y de organismos financieros internacionales, la gente va tomando posición. Ante cualquier alternativa, se agacha.

vEiNTiCUAtrO

POR SER UN SOLO
Un día me largué por el camino
como una arena mas que lleva el viento
me eché a la huella y espere su aliento
sin mucho apuro ni mayor destino
¿quien puede predecir si es desatino
transformar en distancia el elemento?.

Uno echa por la espalda la nostalgia
porque lleva en el pecho la esperanza
tal vez no duela tanto saber poco
todo se aprende
pero nunca alcanza
lo pior transita el mundo de la idea
poner en quien y cuando la confianza
si se da el corazón, que es lo que queda
para poder seguir pagando en adelante
el aliento que cuesta y que se paga
como se paga todo a cada instante
lo hecho en el pasado y lo que haga
será un saldo a pagar extravagante
soy solo un hombre y por eso basta que ensaye una razón a descubierto
parar ver naufragar en propio puerto mi barca y mi bandera en la subasta
que animaran lo mismo de mi casta por todas las razones de mi acierto
soy solo un hombre y casi el propietario de ser un solo y contrario a todo
no acepto jerarquía en el modo de conseguir le cielo o el calvario
cuento las negras cuentas del rosario
y van hacia la cruz codo con codo
por eso, querer mojar el río con el agua del aliento de un pez es imposible
pero existe en lo absurdo lo factible
como apagar la vida en una fragua
no cubre al seno la sutil enagua
cuando la mente orada lo invisible

Un día me largué por el camino
como una arena mas que lleva el viento
me eché a la huella y espere su aliento
sin mucho apuro ni mayor destino
¿quien puede predecir si es desatino
transformar en distancia el elemento?.

José Larralde

Con la duda empapando mis medias, y el descrédito como un dardo al medio, me largué a las 22:30 con mi chica desde Congreso hasta Plaza de Mayo. Un par de murgas dispersas seguían exigiendo el aullido terrible de tambores, y Peluzón, solo (acompañado), tirándose al fondo del mar para cortar la soga que ahoga el chiste amarrado a una bolsa de cemento. Sé de un indio que dijo: "el precio de la libertad, es la soledad", y le creí. Por eso cuando me cruce al Polaco en Av. De Mayo y Piedras, y me dijo: "marchamos como con 20 movimientos independientes"; me dieron ganas de cagarme de risa, pero no había llegado al fondo.
Lo más real... 9 de julio y Pellegrini, o Bernardo de Irigoyen, porque a esta (a esa) altura da lo mismo, una bandera negra: ¿nunca más? Lo más real 2... entrando a la plaza, un borracho con un bollo de dinero en la mano pide fuego, la diligencia se extiende unos dos minutos, el borracho veía dos flamas, y creía en la que no quemaba.
Lo más real 3... una camioneta de Cliba y un loco barriendo con agua, cosas del 2006. Sentado en lo que podría ser una fuente, el segundo mangazo de fuego: "¿hace mucho se fue la gente?". "mmmm, yo vine a desarmar el escenario".
Y ahí Peluzón se dijo, nadie te elije un feriado; y pude ver al chiste flotando, relajado en el agua, y lo dejé ahí.

gOmErA aNunCiA gANadOreS

Hola Peluzones, El Gomera de nuevo con ustedes, esta vez para entregar los premios del concurso "Descubra al chino de espaldas". Perdón por no haber podido realizar una gran fiesta como la anterior, teníamos la plata pero el sábado salimos con Peluza y como no conseguimos Paco nos gastamos la plata en Pepa, pero acá en casa la vamos a pasar bien. Traje a DJ Leo para que se pase unas cumbias, pero se empecina en pasar esa mierda de Locomia, y también les traje a un chino que quería hacer unas denuncias, los dejo con él y después les muestro las fotos de frente.



Poné el tema así te sentis en clima
Advertencia!!!: si usted fumó marihuana primero escuche el tema y después escuche al chino. Los dos juntos con su locura funcionan como el golpe de viento cuando te pones bizco, es decir, que vas a quedar pirucho como Virgilio.


"Aclalo en plincipio de que no soy chino, sino taiwanés, polque chinos son comunistas y nosotlos tigles asiáticos capitalistas. No todos los olientales son chinos, así como no todos los malacas son peluquelos; de que también hay olientales nipones, koleanos, mongoles, uluguayos y también de que los hay algentinos fumones de maliguana que quedan chinos un lratito.
Denuncio a Lraúl Poltal polque juega con la comida en televisión. Sabiendo con lo que nos gustan los canes a nosotlos. Si quiele ponel un Poltal de las Mascotas, bien lo podría hacel con los Tamagochi; con mascotitas viltuales algentino no se encaliña polque viven lo que un pedo en una canasta. Taiwán va a tomal lreplesalia, va a ponel ploglama que se llame "El Poltal del dulce de leche" y vamos a usar dulce pala cualquier cosa menos pala comel, como hace Lraúl con los peros. Y si no escalmienta vamos a secuestlal a Chicha Candela (mmmm tiene pinta de lrica) y vamos a cocinala con aroz.
Aclalamos en segundo télmino de que pELuZoN no figula en los diccionalios, polque la telgivelsación del castellano en manos de estas estupideces nos confunden y dificultan nuestlo ploglresivo aplendisaje del idioma.
Los otlos días fui a saludal a unos colegas de Aldo Bonzi y me tomé mal el colectivo que me dejó en Tapiales, y le plegunté a un muchachito: "¡Eh, Amigo! ¿Que colectivo me lleva a Aldo Bonzi?" y él me contestó de que "si te la aguantás, chino gato", me pegó un sopapo en la nuca y decía "éste es el correctivo, y para llegar a alto bondi tenés que plantarte de guantes", y yo le dije que no chino, taiwanés, y ahí no más me alebató un closs de delecha en la mandíbula.
Y también me pasó de que fui al ulólo..., urlógo..., bue..., no me sale, pelo es el
ginecólogo de los pitos (entiéndase: urólogo) y me pleguntó que qué me pasaba, y le dije de que tenía un ploblema en el glande, y me dijo "andaaaá, chino fanfarrón", y yo le dije de que no era chino, sino taiwanés, y de que no era glande de tamaño, sino glande de cabeza, de plepusio, escloto y todo lo de los huevos, y el doctor me dijo: "a ver entonces, mostrame ese chino tuerto", y yo le dije que no chino, taiwanés.
Aclalamos también de que no apagamos las heladelas pol la noche, y que estamos solidalizados con la comunidad boliviana contra en Neglo Gonzalez Olo.
Se agladece a Gomela pol hacel gancho con Pelucha".
































































Bien, los resultados correctos eran 3 y 4 (el 5 parece chino pero no es, yo lo vi dijo el Cartonero Baez)
Los ganadores son:
Remedio para tu Enfermedad
Titi
Fernando (de El Fundamentalista)
Barbi
Maxim

En breve los contacto para entregar su Paco. Y para que vean que pELuZoN oF PuPo cumple, vean a la gente del Comando Norma Aleandro contentísimos con el premio que ganaron en el concurso Rima Lima 2006. Vinieron a casa, llamé unos travestis, compre Paco y la pasamos bomba!!!

ESTAS FOTOS SE LAS SAQUÉ AL PELUSA EL SÁBADO (El Gomera)

PAMPITA INICIA JUICIO A DIARIO POPULAR POR RESALTAR SU NOMBRE EN NEGRITA

Carolina "Pampita" Ardohain gritó basta. Hastiada de maltratos y disgustos inició acciones legales contra el Diario Popular por discriminación. El matutino del 15 de marzo tituló en el margen superior de la portada "Entrevista con PAMPITA, una diosa sin igual".
La top model hace un tiempo se convirtió en el epicentro de polémicas de las más variada índole. Desde que Roberto Giordano la eligió como acompañante para el saludo final de un desfile en Cataratas del Iguazú, Pampita cayó en desgracia. Los celos de algunas colegas desembocaron en un apodo con indudable tinte de subestimación: "muqui", una suerte de apocope de "mucamita".
Ahora es el Diario Popular el que arremete contra la modelo/actriz, y se toma el atrevimiento de resaltar su nombre en "NEGRITA". "...Usaron la fuente Arial Black y encima le dieron clic en la N de negrita. Si hubiera un ícono con la NT de negrita tilinga, también lo usarían, es sin duda una provocación" declaró a pELuZoN oF PuPo la FAMOSÍSIMA modelo Marcela Brane (¿?), colega y amiga de Carolina, quien además agregó "¡encima ese diario de obreros libidinosos que trae en contratapa una cualquierona entangada que nadie conoce!"
Las miradas y acusaciones de racismo se posaron especialmente sobre Julieta Prandi y Nicole Neuman, ambas rubias naturales. "Yo el apodo no se lo puse, es una negra conventillera", se defendió Prandi mientras lustraba su colección de soldaditos alemanes de la Segunda Guerra Mundial. Nicole, por su parte, declaró tener un ovejero Belga y quererlo tanto como al siberiano: "gordo, el mambo del color ya fue, es brutal tener la piel oscura, lo que es patético es ser de La Pampa".
Otro apodo que habría surgido sin tanta trascendencia, es el de "Sugus" en alusión a los muñecos que vestidos íntegramente de negro acompañaban a la conductora Flavia Palmiero en "La Ola está de Fiesta".

Mis queridos peluzones/as, esta es una nota más de Revista Sin-Ismos, editada en junio de 2005 con Nati Holzer en diseño y el tipo que vive conmigo como colaborador y líder del movimiento.
El miércoles pongo las fotos de frente. ¡Vos perejil!, si, a vos te digo pancho, en Peluzon hay un concurso que premia la sabiduría, en muy sencillo, de 9 fotos con personas de espalda, hay dos que son chinos, ¡descubrilos y ganate un Paco para fumar con tus amiguitos!

cOSa E´ LoCo

GENIO ENLOQUECE INTENTANDO RESOLVER UN "SUDOKU" QUE POR ERROR DE IMPRENTA NO TENÍA SOLUCIÓN.

El matemático Virgilio Carranza, sufrió ayer por la noche un brote sicótico luego de pasar cuatro noches en vela intentando resolver un "sudoku" sin solución posible que el Diario Clarín publicó por un "error de imprenta". El sudoku es un juego muy simple de origen japonés. Un rompecabezas que tiene una particularidad, en lugar de palabras o imágenes los protagonistas son los números.

Héctor Magnetto, influyente empresario del Grupo Clarín, habló a solas con pELuZoN oF PuPo y le dijo: "Pelusa, vos sabés que el diario anda mal, no entra un mango. Tuvimos que rajar a todos los correctores, un laburo inventado, ahora agarrá esto, cerrá el culo y no saqués la nota". Le pedí el doble y la nota la saco igual, porque pELuZoN no se vende.

Virgilio Carranza, un reconocido genio de la comunidad científica, se encuentra internado en el Hospital Psicoasistencial Borda. pELuZoN tuvo acceso al lugar y pudo verlo disfrazado de osito panda con un pompón en el culo y gritando a los cuatro vientos el tema de Los Fantasmas del Caribe "Era tan linda, más linda que una estrella (...) Ey, tu, muchacha, triste, ven, dame, un beso ¡Eso Haaa!".Escuchalo acá

La madre de Virgilio comentó a diversos medios que el genio comenzó a alucinar y a revisar matutinos anteriores considerando que la solución estaba oculta en la sección Countries. Virgilio recortaba palabras como: piscina, seguridad, condominio, lujo, Pilar, y armaba cartas con incoherencias que le entregaba a personajes imaginarios. Virgilio gozaba de Una Mente Brillante.

ENTREVISTA A VIRGILIO, EL GENIO QUE PIRÓ

pELuZoN: Virgilio, vos sos un genio, no un osito panda, rescatate pelotudo, rescatate, estas haciendo cualquiera (cachetazos cortos y secos en la mejilla)

Virgilio: Toy bien, boludo, toy bien.

pELuZoN: Vos descubrías cosas, ¿te acordás?

Virgilio: Si, ¿cómo no me voy a acordar? Mis primeros descubrimientos fueron a tierna edad. Recuerdo que a los cinco años, mientras tomaba la chocolatada, descubrí un pelo en una berlinesa con crema pastelera. Fue así que nace mi alma exploradora, mi búsqueda por la verdad: investigo, refuto, abro nuevos paradigmas por doquier.

Una vez mi vieja me corría con el cinto porque no quería hacer la tarea de la escuela (los genios somos así, no nos gustan las responsabilidades), entonces salí cagando aceite y me escondí atrás de un ventilador turbo encendido mientras suplicaba que no me faje; mientras rogaba tapado por el ventilador, noté que mi voz salía extraña, y así descubrí que Fonito de FM Hit era un boludo atrás de un ventilador.

Un descubrimiento que trajo conflictos en la comunidad científica, fue cuando me di cuenta que se podía tomar mate como si fuese café con leche, pero es desagradable y te tragás la yerba. No lo consideraron científico y me enoje, ahí fue que me puse a laburar en la teoría del Big Mac para explicar el origen del universo: millones de semillitas de sésamo, lechuguitas, tomatitos y carne picada en constante expansión, eso es el universo.

Una vez me tiré un pedo en la bañadera y al ver subir las burbujas dije: ¡Eureka! El pedo es un gas, y así descubrí que si te ponés el encendedor en el culo y despedís un flato, el pedo se torna una flama rojiza.

Bueno Peluzones, esto fue todo por hoy, abajo de este post hay un concurso muy sencillo: de 9 personas, solo dos son chinos, descubrilos y ganate un Paco

coNcURsO Nº 2: rECoNozcA aL cHiNo dE eSPaLdA

Bien bien, mis queridos peluzones del coxis, de la escoba, de zócalo, del teclado, del durazco, del pupo... Se vino no más el segundo concurso de pELuZoN oF PuPo, esta vez organizado por Ernesto Ariel "El Loco Gomera" Chacoma: nuestro máxima estrella. Los dejo con él que va a explicar la movida... A JUGAR!!!!!!!!!



Hola hola peluzones, me parece que me estoy tomando muchos atrevimientos, pero Peluzon me dio permiso y acá me tienen, organizando eventos deportivos. Bueno, esta vez el juego es muy sencillo, no cómo el Peluza que arma esas mierdas difíciles que ni me dan ganas de comentar: "Soy un caco y fumo Paco", tres días estuve para armar esa rima, pero salió linda ¿no?.
Lo que tienen que hacer, es competir conmigo, con papá, porque yo voy a reconocer que un poco la Zulema (mi mamá) tiene razón cuando dice que soy un vago de mierda que no sirve para nada, pero si hablamos de reconocer chinos de espalada, ¡ja! yo soy el namber wan... claro que a los de empresa Ford les chupó un huevo cuando presenté el curriculum, porque a ellos solo les importa que sepas algo de mecánina e inglés, yo la verdad que en inglés me defiendo, pero... ¡¿mecánica?!, noooo, dejame, a mí la bici me la arregla el Bujía, mi hermanito que es crack para eso (me fumé a mi hermanito, jajaja!!).
Bueno, tenía ganas de armar el concurso y no va que Peluzón me dice: "Gomera, si te ponés las pilas y no la cambiás por Paco, yo te presto la cámara digital para que lo puedas hacer". Estuve toda la tarde por el microcentro escrachando chinos, dos de la mafia me corrieron hasta Retiro, decí que ahí tengo la onda con los puesteros porque si no me matan. Y acá me tienen, con las fotos y la cámara en poder de peluza, jaaa!!, que grosso que es ¿no?.
Bueno, yo les voy a mostrar (a ber, vanquen que peluson fue al vanio y ya le siguo diptando) Estas son siete fotos con nueve personas de espalda, hay dos chinos, ustedes tienen que reconocerlos y el miercoles que viene posteamos las fotos de la mismas personas de frente.

ENTRE TODAS ESTAS FOTOS, HAY DOS CHINOS DE ESPALDAS, ¡¡¡¡¡DESCUBRILOS!!!!

Bueno, agradezco a Peluzon por prestarme este espacio. Se las hice facilonga: Siete posibilidades, solo dos son chinos, cualquier cosa puede pasar, y si las pegás, te ganás un Paco para fumar con tus amigos. Este es de Peluzon, pero te ganas uno igual. El miercoles 22 las fotos de frente.

sECreToS dE uN oRtiVA

¡SANTO BIASSATI SE GARCHÓ A MI MAMÁ!

Mi vieja no es linda, es vieja y habla raro, por lo cual, nunca me preocupó que un amigo se masturbe pensando en ella. De chiquito mis amiguitos me preguntaban si mi mamá era extranjera, y yo respondía que sí, que era de Wilde (¡Que boludo!). En la secundaria, cuando meterse con la vieja era declaración de guerra, se comentaba que mi mamá se hacía la cheta, y ahora más grande, que joder con las madres superó la gracia de tirarse pedos ruidosos, cuando yo me burlo de alguno de mis amigos, me contestan: "CALLATE VÓ... TU VIEJA LA CHETA".

Hace un par de semanas, mi vieja llamó al "Noticiero de Santo" para denunciar que un vecino desagota el pozo ciego a la calle, dejando los maraños flotar cual barquitos de papel contra en cordón de la vereda. La onda es que la llamaron de la producción del noticiero a mi vieja para avisarle que iban a investigar el asunto de los teresos. Mi vieja estaba chocha, la vi ponerse la única chabomba nueva que tiene y le pregunté:

pELuZoN: "¿mamá vas al médico?"
Mama: "No"
pELuZoN: "Pero si no vas al médico, y hoy lunes tampoco pasa el sodero... ¿por qué te pones la bombacha sin agujeros?"
Mamá: "Porque hoy viene Santo Biasatti". Me dice y guiña un ojo.
pELuZoN: "Bueno, cobrale"

Pasado esto y con la seguridad de que el viejo ortiva se la había movido a mi vieja, me fui de una a canal trece a ponerle los puntos, y lo cacho saliendo del canal a los besos con Beatriz Olave, la mamá del cuartetero Rodrigo. La despide y ella se toma un taxi, y ahí me le fui al humo:

pELuZoN: "Che ¡cara de pija! Vos y yo tenemos que hablar"

Biasatti: "¿Vos quien sos?"

pELuZoN: "Yo soy pELuZoN oF PuPo"

Biasatti: "mmmm, no te tengo"

pELuZoN: "Yo soy amigo de Gomera y te moviste a mi mamá"

Biasatti: "¡¿Amigo de Gomera?! Si, vení? vamos a tomar algo"

La Historia secreta de Santo Biasatti por el mismísimo Santo Biasatti:
"Hace tres años fui al psicólogo porque me sentía deprimido, caí en un consultorio de la Rímolo por recomendación de Tití Fernández...

Biasatti: "¿pero vos no sos nutricionista?"

Rímolo: "Sí. Y también soy psicóloga, obstetra, radióloga, mecánica dental y repostera"

En eso entra Tití Fernández a los llantos porque Araujo lo trataba pa´ la mierda, la Rímolo saca una pepa "bicicletas 2000" y le dice: "Toma Gordo, no hinches las pelotas". Tití se manducó el cartón de LSD y empezó a hacer el meneaito mientras cantaba Dady Yankee.

Como no me gustó el trato me fui a Argentina Works, y ahí me fue bárbaro, aunque después María Laura Santillán usó mi caso para denunciarlos en Telenoche Investiga:

Les conté que mis problemas tenían que ver con el amor, que no conseguía novia y que la mujer ideal era mi mamá, que me rayaba manzana y me compraba zapatillas con abrojo. Entonces el líder del grupo me dijo:

Líder: "Santo, vos son un pelotudo y tu vieja es una puta. Esto es un Edipo y hay que resolverlo, imbécil"

Biasatti: "pero? ¿cómo? doctor"

Líder: "no sé? comprale flores boludo, conquistala, decile cosas lindas, invitala a tomar helado, etc."

Estuve tres años haciendo de todo para que mi vieja me diera bola. Y ella me responde yendo a lo de Mauro Viale a florearse con su nuevo macho, buen... y lo que todos ya saben. Hastiado de tanto laburo un día me hice el boludo y le di a mi vieja una pastilla de éxtasis en vez del Valium que se toma para dormir, puse AC/DC a los tacos y a los cinco minutos mi vieja empezó a bailar como una enajenada, aproveché y la toque un poco. Mi vieja se puso como loca y terminamos revolcándonos hasta las seis de la mañana, cuando me prendí un pucho y en un quedo de razón, me imaginé a mamá haciendo la chanchada con papá, eso fue extremadamente asqueroso y de la impresión, nunca pude cambiar la cara. Perdón mamá, no sentía tanta culpa desde el día que metí a "pepinito" en el microondas porque le diste la última manzana verde.

A partir de ahí me empecé a garchar madres a full, yo me garché a la mamá de Gomera, a la madre de Julían Weich le pregunté "¿Cómo hacen los sapitos?" y la vieja me contestó: "los sapitos hacen MMMM, AHHHHH? y ahí no más me la clavé".

Me garché a la mamá de Rozin para darle celos al gordo. ¿Viste la huevada esa de ir a ver la final de un evento deportivo junto a la familia del jugador? Bueno... así me garché a la mamá de Ginobilli y de Nalbandian, me garché a Mirtha Legrand que es la mamá de Marcela Tinayre, que también me la garché porque es la madre de Juanita, que también...

Mi vieja contándole a mi tía por teléfono que mi hermano se coló en el recital de los Stones

eNTreGa dE pReMioS "RimA LiMa" 2006

Instrucciones para leer este post: pone un mantel sobre el teclado, unos canapé (se pueden no comer), comprate un pollo al spiedo, una champaña, si queres suspenso leelo linealmente. Espero disfrutes de esta verdadera fiesta.

ENTREGA DE PREMIOS "RIMA LIMA" 2006

Con la conducción de pELuZoN oF PuPo y Gabriela Sabatini

pELuZoN: Damos comienzo a la entrega de premios "Rima Lima" 2006. Ante todo debo advertir que hoy se tendrían que elegir seis finalistas, pero lo que vamos a hacer por órdenes de A.P.T.R.A., es elegir las seis mejores rimas, con el primer puesto como ganador del CD de Moris.

Sabatini: Yi, ye deyidió hayerlo ayí porque lash rimash ya eshtaban hinchando las bolash, y nadie yabe con que tiempo cuentan losh partiyipantesh como para ponerye ecyigentesh.

pELuZoN: mmmm, ¿la platea escucha bien a Gaby?

PLATEA: ¡Noooooo!

pELuZoN: A ver Gaby, lee esto.

Sabatini: ¿Para qué?

pELuZoN: Es para probar el micrófono

Sabatini: yeyi yayía yu yed yin yeyar.

PLATEA y PeLuZoN: JAJAJAJAJAJAJJJJAJAJAJAJAJAAJAJA!!!!!!!!

Sabatini: No empeyesh Peluya eh!

pELuZoN: No te enojés Gaby, ¿vieron que linda se vino? La vistió Betti Diarte, la paraguaya que viste a los famosos.

PLATEA: (SILBIDOS)

pELuZoN: Bueno, antes de empezar quiero agradecerle a todos por participar. Sepan que esto es con fines de lucro, pero sin los medios. En serio me pone muy contento saber que 16 personas se toman al menos cinco minutos en su trabajo, en su casa, en un cyber, solo para jugar, para escaparle al asedio del mundo que nos pide mensajitos por celular y nos hace sentir exitosos, que nos...

PLATEA: CALLATE BOLUDO!!

Sabatini: Vamosh a entregar el premio por voluntad y eshfueryo. El yexto lugar esh... ¡Ay que nerviosh Peluya! El yexto lugar esh... para... ¡ANÓNIMO!.

pELuZoN: Entrega el premio, el señor Ronaldhino. Ejem... bueno, Anónimo no vino, así que sube por él/ella Woody Allen.

pELuZoN: El quinto lugar, se premia por grosería elegante y medida. El quinto lugar es para... para... ¡puta che este sobre! ¡LEO!.

Sabatini: Entrega el premio el yeñor Fortachón de Paraguayíyima. Jojo, esh que a mí la eye ye me haye "Y". Jojo, Paragua... paraguasi... paraguashhyi...

PLATEA y pELuZoN: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

Sabatini: El cuarto lugar, por inyistenyia y predishpoyiyión. Esh para... para... ¡KAPOCHASH.! ¡Fuerte eye aplauyo!

pELuZoN: Entrega el premio la hija de Macri.

pELuZoN: Vamos a una tanda y enseguida volvemos.

Locutora con voz de puta: En la tanda se entregaron los siguientes premios:

Premio a la Trayectoria: PABLO TORRES

Premio al manejo de datos pELuZoNeS: CAPITÁN ALPARGATA

Premio al habano mas duro: COMANDANTE FIDEL DE EMPEDRADOS

Premio a la desobediencia: GUIDO (EL ARQUERO)

Premio a la grosería grosera: OGGIE JUNCO

Sabatini: Bueno... Yeguimosh entregando deshde pELuYoN oF PuPo losh premiosh "Rima Lima" 2006. El teryer lugar, por aliento y valorayión de pequeñash coyash... se ha lavado el comedor para entrar al podio, esh para... ¡YOILA NATI!.

pELuZoN: Entrega esta vez, el boludo de Gerardo Rozin. Escuchen como baja el aliento desde las plateas.

PLATEA: BOLUUUDO, BOLUUUDO, BOLUUUUDO!!!

pELuZoN: Bueno bueno... Entrando en la fase final de la fiesta. Vamos a entregar

el premio al segundo puesto. Por reconocer la grandeza de sus contrincantes y por lavar los platos cuando posteo... el premio es para... ¡EL TIPO QUE VIVE CONMIGO!

Sabatini: Entrega el premio el Yeñor Paloma.

pELuZoN: Vamos a una tanda y en cuanto regresamos tenemos al ganador del compact de Moris.

Locutora con voz de puta: en la tanda se entregaron los siguientes premios:

Premio a manejo de datos pELuZoNeS 2: ALITA DE MOSCA

Premio Gomera 2006 como único postulante: LENIN DE EL MANICOMIO RUSO

Premio a la rima descolocada: LAGARCHO

Premio a la investigación: FLOPUCHA DE VILLA CRESPO

Premio a la ley del último momento: THE GOD FATHER DE EL BLOG DE TERCERO CUARTA

Sabatini: Bien... a yegado el momento eshperado por todosh.

pELuZoN: mmmmm, ¿quien será el ganador del CD de Moris?.

Sabatini: A ver a ver... y el primer pueshto, por contenido, eshfueryo, por deshpertar con una cachetada en la frente deshde la rima elegante, yin olvidar la riya y el humor, es para... para... ¡EL COMANDO NORMA ALEANDRO!

pELuZoN: Entrega el premio El Loco Gomera.

Locutora con voz de puta:

El COMANDO NORMA ALEANDRO se autodenomina un Grupo de Tareas de Tenue Relevancia. Integrado por el Subcomandante Vikini, Henry Flamenco More, Licenciado Precoz K y Panchito Flácido Vawe, mantienen desde el mes de enero un blog de verdades entramadas con el chisto exigente. Dentro de su territorio el Comando Norma Aleandro no deja espacios al olvido y la distracción.

pELuZoN: Gracias nuevamente a todos por participar de la ñoñada. El fin, sinceramente, era el juego. Porque vivimos en un mundo que premia la mediocridad, la ambición por del dinero, quise que este espacio se transforme al menos un instante en una distracción. El premio real es saber que muchos se divirtieron participando, y que así vamos ganando un poquito de terreno...

PLATEA: CALLATE BOLUDO!!!!