hABLeMoS dE gALLetiTaS II

Dijo Crónica:

"Explotaron los contadores de Webstats4u

pELuZoN oF PuPo mete más de tres gambas de visitas"

Dijo Clarín:

"Crece el número de visitas a pELuZoN oF PuPo"

Dijo Olé:

"Petongo. 376 pepas para pELuZoN"

Pasa qué mucha gente pone "Cual Cerdo" en Google, y como en internés no hay nada de los susodichos, toda la gilada cae acá. ¡Já! ¿te habías pensado que salté a la popularidad por unos bizcochos y unos capeletis de mierda?
Perdón... mi nombre es Juan Domingo pELuZoN, si vos entraste acá por "Cual Cerdo", sacá numerito y hacé click acá.

Solos de nuevo peluzones, mandé a la rebaba al post de "Cual Cerdo". Quería contarles que tengo una denuncia:

En este blog me injuriaron. Ya solicité con un comment una acción reivindicatoria, si continúo sin conseguir respuesta, voy a organizar una sentada a través de Internet, en la que voy a convocar a la gente para que se conecte al MSN, me agregue a sus contacto, se ponga on line, y se siente frente a sus computadoras a modo de protesta, va a ser impactante. Si esto no lo motiva a retractarse, me voy a encadenar al obelisco, me voy a tirar querosene en el cuerpo, y voy a comenzar a gritar: "¡Qué venga Crónica, guacho. Que venga Crónica!"

En otro orden de cosas:
TU ARDE QUE VIEJA ESTÁ

En un orden más racional...

Datos sobre Tu Vieja:
Tu Vieja se llama Liliana Orellano, con mis coetáneos le decimos "Tu Vieja", porque cuentan que hace unas par de decenas de años*(1) andaba siembre embarazada, y regaló críos por todos lados, y ahora, cualquiera de nosotros, puede ser hijo de ella sin saberlo.
Hoy, Tu Vieja se volvió a la docencia y está más tierna y cariñosa que nunca, da clases de Ciencias Naturales en la E.G.B. Nº 6 de Pablo Nogués. Se nota que Tu Vieja también necesita cariño de los demás. Cuentan algunos púberes que la tuvieron de "seño", que en las clases de educación sexual, cómo no tenían materiales, hacía demostraciones con galletitas Variedades. En un testimonio exclusivo, Gregorio Ubaldo Manzanero, un chico de 12 años abandonado por sus padres inmediatamente después de anotarlo en el registro civil (unos verdaderos hijos de puta) nos cuenta: "La señorita Graciela decía que las galletitas "Gotas" eran pezones de negra batatera, y que las "Boquita de Dama" eran cotorras típicas de rubiecitas con corte carré. Aprendimos bocha con Tu VIeja".

* (1) Medida de tiempo peluzoniana.

Chauchas pELuZoNes del empalme (entre el culo y las bolas), nos vemos pronto. Los amo con locura y con pasión, como el Rey Sol Marquesi.

CuAL CErdO

Peluzones y peluzonas del mundo, no tendría que estar acá, estoy hasta los pompis de laburo y dándole a la estudiada, pero Rexaxaxaxado, uno de los más fieles seguidores de pELuZoN oF PuPo (para no decir que es un tipo que está todo el día al pedo con la internés) me pasó unos links Yotubeoides del carajo.
Los que arman estas gracias se llaman Cual Cerdo, pero no encontré nada de ellos en la Güeb, aparentemente, por otras cosas que vi, tienen buena onda con los bichos.
Simplemente decir, me deschabaron las caries. ¡Disfruntenlón!





Próstata 1: El sábado 25 es la última función "2006" de "Sí, amo. Un flechazo de Humor", la obra protagonizada por Martín Pugliese que produce pELuZoN oF PuPo con Gaboto Papalardo. Estamos muy contentos, la verdad que en 5 meses de cartel todo salió de maravillas. La crítica fue excelente, les dejo unos links al Sí! de Clarinete y al No de Página para que vean algunas notas a Martín. Y desde ya, están invitados.

eL éXitO eN La vIDa

¿Quién es Robert Tilton? Busqué bocha, resumo:

"Ser pobre es un pecado."* (1)

* 1 Robert Tilton* (2). Programa "Success-N-Life". 27 de diciembre de 1992.

* 2 Robert Tilton. Conductor tele-evangelista internacional y pastor del "Word of Faith Family Center". Amasa una importante tarasca en Dallas, Texas.

Igual esta información viene con espinas, la saqué de una página cristiana sobre sectas.
Así que me metí en una página pro Tilton. Y me encontré con la Web en español de su exitoso programa "Success-N-Life". Una cita extraída (modificada sin mala leche):

"un anciano venía tambaleando por la calle. Bob le gritó, "¡Alabado sea el Señor!", el anciano frenó, después cayó de rodillas y comenzó a llorar. Bob se acercó y el anciano le dijo: "Esta es la primera vez que oigo a alguien alabar al Señor desde que mi madre ha muerto, hace 25 años". Bob continuó conversando con él, y luego de media hora, el anciano se recompuso. Al parecer, el anciano se veía mas pacífico mientras Bob le hablaba (...) Bob siempre a tenido tiempo para hablar con cualquiera que necesite a Dios, aún lo tiene. Ahora por TV, él habla con más personas a la vez..."

pREmiOs gRAndiNEtTi 2006

Peluzones, les tengo que contar una cosa, háganme acordar, porque antes intentaré un preámbulo con algún ejemplo para graficar el chimento, y disertar acerca de la gravedad del asunto (me siento un Fernández).
Ponele que le apostás un asado al carnicero amigo de tu barrio por un clásico de fútbol, y ponele que te gane. Te querés cortar las bolas, porque ya de por sí perder un clásico es muy feo, y ya de por sí las apuestas deportivas mano a mano son crueles. En este caso, primeramente pagar la apuesta (que es un asado a un carnicero), que encima es del cuadro contrario, y se te caga de risa por el partido, y lo más feo es que pagarle la apuesta es como ir a la carnicería a comprar asado, abonarlo, y no llevártelo a tu casa; y la inversión, en última instancia, es muy filosa: pagar por mantener la buena fe, o al revés, no pagar a cambio de mi buena fe, o más al revés, mi buena fe a cambio de no pagar un asado.

La misma lógica cruel tiene el "juego por prendas", aunque uno entra más dispuesto a perder, y en las prendas, además, no interviene la pasión, y aquí está el punto de lo que quiero decir: pueden intervenir factores emocionales que hacen más fastidioso aún el hecho de perder una apuesta, y aunque medirse los penes no es un deporte y no es apasionante, vos querés tener un buen pedazo para cargar al carnicero.
Antes de que me olvide, todo esto venía a un chimento, shhhhh, que no se sepa. Resulta que gracias a un papparazi amigo, conseguí una foto de una figura pública muy reconocida, y se me ocurrió pensar... "mirá si no sabés, y le hacés una apuesta".

¿Por qué Dios le da más a los que no lo necesitan?

Próstata 1: Sí, ya se, el ejemplo no tiene un pedo que ver, pero en cualquiera de los dos casos te querés cortar las bolas.

hABLeMoS dE gALLetiTaS

Don Satur le hace comer el bizcocho a Tía Maruca.

Si hablamos de comerse la galletita, Don Saturnino Martinez, fundador de Don Satur S.R.L., no puede faltar a la conversación. Delgado y calvo, sus características nos hacen pensar en el banco de suplentes de Boca Juniors; la verdad nos revela un Saturnino hosco y testarudo, "Yo no me siento engreído por imprimir los paquetes de bizcochos con la imagen de mi rostro, si los fundé yo, y se llaman como yo, ¿qué querés? ¿qué ponga la cara de Fernando Bravo, pelotudo?".
Con el sentido de la audición severamente disminuido y afectado por una avanzada senilidad, Saturnino Martinez se confunde con las preguntas de pELuZoN oF PuPo sobre galletitas de agua, aunque no deja de ser contundente en sus declaraciones: "Siempre me gustaron las Criollitas, pero cada tanto me como un travesti".
Saturnino Martinez, con escasos ahorros, fundó una humilde panadería hace 35 años, era tan mala la situación económica que atravesaban por aquellos años, que a sus hijos no los dejaba morder los grisines; para engañar al estómago y hacer durar más la comida, los obligaba a chuparlos.
Pero así como Luis Rubio la pegó con Heber Ludueña, a Don Satur también las cosas le sucedieron accidentalmente: hace unos 33 años, una empleada recién ingresada a la panadería, confundió las proporciones entre harina y grasa bovina en la preparación de la masa para los bizcochitos. Saturnino, para no perder la producción, agarró el pincel, la cal, y escribió en el cartel tipo caballete de la vereda: "En esta panadería, los bizcochos de grasa, son de grasa".
Un éxito: Poco a poco el bizcocho se fue haciendo cada vez más popular y toda la familia trabajó para abastecer la demanda. "Una vez vino un tipo que decía ser presidente de los Estados Unidos, y me quiso comprar la fórmula de los bizcochos en 300 millones de dólares, le dije que a mí no me venga con cuentos chinos y que si no se iba le metía una zapatería en el ojete. A la semana no va que compra por el mismo dinero la fórmula de unas galletitas dulces y les pone Lincoln de nombre, me quería cortar la poronga".
Hace apróximadamente una década, una tía de Saturnino Martinez, Maruca, se opuso a un nuevo aumento de grasas en la receta de los bizcochos, lo que derivó en un enfrentamiento y la consiguiente expulsión de Maruca de la empresa, quien con la indemnización, se abrió otra empresa a la que llamó "Tía Maruca".
Saturnino recuerda: "Que pedazo de culo que tenía la Maruca, ¡por Dios!. Era de esas tías a las que uno se las empoma sin atender a cuestiones de familia, ¿entendés?. Nunca me dio cabida la zorra. Hace poco nos encontramos en una reunión de empresarios de la galletita, nos sentaron en la misma mesa, cansado de verla con cara de enojada, le dije: "¡Vamos Maruca!, mostrame una panchita. Ella se levantó el vestido y me mostró un calzado poco elegante. Yo en realidad se lo decía porque había visto un cartel de una primera marca que rezaba "Ahora las Sonrisas se llaman Panchitas", y bueno, me quise hacer el adolescente cool y quedé como un viejo pancho, me quería cortar la poronga".

pELuZoN oF PuPo: Bueno... ahora me tenés que contar la vez que le hiciste comer el bizcocho a tu tía, porque si te fijás, yo títulé eso, y si no escribo sobre eso, parece que pELuZoN es sensacionalista.

Don Saturnino: Sí, fue en esa misma cena, la Maruca se levantó para ir al baño, yo la seguí, en eso la veo que se para frente a un exhibidor de sus galletitas y se agacha para acomodar unas Talitas, aproveché, me acerqué despacito, la agarré de la nuca, le levanté el vestido, y zácate, se la mandé hasta el cuajo.

pELuZoN oF PuPo: Epa!! epa!! epa!! viejo violeta. No pensé que lo de comerse el bizcocho era figurativo.

Don Saturnino: ¿Ahh, no? ¿y también te creíste que mis hijos chupaban grisines?

Click para ir a página de Don Satur S.R.L.
Click para ir a la página personal de Saturnino Martinez.

¿sabías que Sandra Mihanovich inventó las tortitas negras?

¿sabías que el nombre real de Fernado Bravo es Alberto Fernando Puchulu? Click acá.

¿Viste las estrellitas que hay abajo de cada post? Bueno, son un farsa, él unico que las apreta soy yo, a un post de abajo le puse 28 estrellitas, me da mucha vergüenza, perdón, se los quería contar.

ESTE POST NO ES UNA BOMBA

pELuZoN oF PuPo, reconocido adorador de lo que se denomina, "la pelusa del ombligo", sería junto a Karl Kruszelnicki, ganador del premio Ig Nóbel por su investigación en dicho tema, parte de una agrupación clandestina que responde a las órdenes de Graham Barker (récord Guinness por coleccionar la mayor cantidad de pelusa umbilical).

ESTE POST ES UNA BOMBA

EVALUAN AGREGAR AL PROYECTO "MUSEO DE LA MEMORIA" LA ESPECIFICACIÓN "A CORTO PLAZO"

Y sí... pELuZoN andaba divagando por ahí, y se le ocurrió este título delirante, pidió una servilleta en una Ugi´s y anotó la gracia porque después siempre le pasa que se olvida, viste. Pensando en que el papel de las servilletas de Ugi´s es mucho más copado para hacer anotaciones que para limpiarse la boca, y dignándose a anotar el ocurrente titular, pELuZoN no reparó en que el gordo que amasaba las pizzas le estaba relojeando sus anotaciones, por eso lo sorprendió la increpancia:

Pizzero de Ugi´s: ¿se puede saber porque anuncia una ley como "proyecto"?

pELuZoN: Porque lo último que yo supe es que aprobaron un proyecto, solo eso, gordi.

- pELuZoN se agranda, pues nunca antes en su vida había logrado responder con tanta convicción a los reproches intimistas de un pizzero, y retrucó -

Aparte el que hace las preguntas acá soy yo.
Y digamé, ¿que es peor? ¿es peor regalar colchones, regalar condones, o regalar colchones y condones? ¿O lo peor acaso es hacerse el copado con una causa delicada? Porque a este niño, a
este paquetito de purrete, lo están buscando en la Internet desde que yo tengo uso de razón, y a todos mis queridos peluzones, que seguramente, o mejor dicho, lógicamente, me están leyendo en este momento, es muy probable que también les haya llegado por mail la foto de este mamutreco, ¿y que hizo toda esa gente? Nada, nada de nada. ¿Sabe por qué? Porque a ellos, como a usted, poco les importa la causa que enfrenta este nenito de Miami que tiene nombre de sajón y apellido de latino. Y digamé, digamé, ¿usted es servicio? Digamé ¿Etchecolatz tiene algo que ver con Echecopar?

Pizzero de Ugi´s: Sí, quedaron en ver el mundial de Sudáfrica juntos. De ahí un poco la bronca de Echecolatz por todo esto.

pELuZoN: Y digamé, a ver... ¿El ángel de la muerte tiene algo que ver con el ángel de la medianoche?

Pizzero de Ugi´s: Sí, hace unos años armaron un grupo tropical que se llamó: "Los Fantasmas del Caribe".

pELuZoN: Y digamé, ¿por qué le quieren agregar al "museo de la memoria", la inscripción "a corto plazo"?

Pizzero de Ugi´s: ¿Cómo era?, a ver, esperate: "Claro que el hecho..." No, que el hecho no era, "Claro que la memoria y el hecho...", ahí está, "Claro que la memoria y el hecho de no olvidar tienen que ver también con muchas cosas más, no solo con los desaparecidos, sin despreciar el acercamiento generoso y desinteresado de algunas organizaciones representativas respecto a la causa, nosotros también nos reímos con los medios de prensa, de hecho, gracias al quetejedi destrabamos chanchullos; aumentamos las prohibiciones, si hay muchedumbre hay tiros, y bueno, un montón de obras más de esta gestión que sería imposible enumerar. Lo que caracteriza a este gobierno es la..." ¿Cómo era?
"a este gobierno lo caracteriza la..." ¿consecuencia era?, sí, eso, "a este gobierno lo caracteriza la consecuencia". Perdón, es que estudio de memoria y dicen que esta mal, porque después te olvidás de todo.

pELuZoN: ¿Y ?la verdad??

Pizzero de Ugi´s: ¿Cómo? Perdón, no entendí.

pELuZoN: Le explico: usted me dijo que a este gobierno lo caracteriza la consecuencia, ¿y vio que hay un juego que se llama "Verdad Consecuencia"? bueno, yo me quise hacer el Martín Ciccioli y le pregunté esa boludez haciéndome el poronga.

Pizzero de Ugi´s: Y la verdad... usted es un drogadicto.

pELuZoN: Demuestremeló. Pruebas, quiero pruebas.

Pizzero de Ugi´s: Te regalo este porro.

pELuZoN: Gracias, ¿tenés fuego?

Pizzero de Ugi´s: Sí, tomá.

dELiVerY fAiLuRe

• Apuntes sobre Daemon Mailer, el tipo que te avisa cuando tu mail no llega a destino.

Daemon Mailer tipéa 4 caracteres por segundo con los dedos de los pies. Con los dedos de las manos, puede llegar a tipear 8 caracteres en un segundo. Todos lo conocemos porque alguna vez nos ha enviado vía e-mail un aviso de que nuestro mensaje no llegó a destino. Aunque en apariencia aburrido, tiene un gran sentido del humor, la realidad es que la enorme exigencia de su trabajo lo reduce a puro formalismo.
Daemon Mailer siempre se limitó a hacer su trabajo, y no se tienta con la idea de conocer gente en la red. Atento y formal, no solo es un fenómeno por su digitación, quien lo ha visto, afirma que maneja el mouse con el choto que es un espectáculo.
De origen modesto, Daemon Mailer cursó sus estudios secundarios en la Escuela Media Nº 2 de Tortuguitas, donde practicaba dactilografía sobre símiles dibujados en cartulina, motivo por el cual, se habría acostumbrado a presionar el teclado con fuerza, y a lastimarse el rostro cada vez que se apretaba con torpeza un barrito negro.
Principal representante de las voces que se alzan contra el SPAM, Demon afirma que de no haber correo basura su trabajo se reduciría en un 75%. La importancia de su labor significa que el mail como medio gane efectividad y relaje a los usuarios, ya se han animado a comparar su tarea con la de Amanda Ordóñez, la locutora de Entel que en 1988 le dio la hora a 41.472 personas que marcaron el 113, a razón de un llamado cada dos segundos: Amanda era ventrílocua, quienes la han visto trabajar, afirman que más espectacular era verla modular con el ano, aunque siempre parecía decir treinta y tres.

Esta es una amiga de González Catán que me pidió salir en pELuZoN oF PuPo, también Camila Lora me pidió que la nombre para salir en Google, asi que, Camila Lora, espero que con ese apellido vulgar, escribas Camila Lora en Google y salgas.

nUEvA SeCciÓN

Hola pelusa del alma, ¿come vai?, tengo noticias súper. Hoy... ¡¡¡ESTRENAMOS SECCIÓN!!! Siii, siii, siiii, pELuZoN oF PuPo, se pone de fiesta.
Bue... no tanto. La nueva sección de pELuZoN oF PuPo se va a llamar "Yo también me lavo los calzones al ducharme", y va a durar una sola vez, es decir que hoy empieza y hoy termina, como el 80% de las secciones de blog´s.

HOY: Ricardo Arjona.

"Hola Peluzones, primeramente quiero agradecer a pELuZoN oF PuPo por invitarme, y ya, tú sabes, yo también, desde que me fui de la casa de mis padres, comencé a meterme en la ducha sin quitarme el slip, y lo lavo así, tú sabes, con jabón de cuerpo. Cuando tiene... a ver, como decirlo, tú sabes, cuando tiene lamparones muy groseros, los mando al Lave Rap. Palometas no suelo tener, pues, tú sabes, yo soy el loco del bidé.
Desde que lo hago he descubierto uno de los placeres más maravillosos de esta vida, pues, ya, tú sabes, me encanta hacer pis con el calzoncillo puesto, si al caso es lo mismo, pues, ya, tú sabes, lo lavo en ese mismo momentico y ya, tú sabes. Ahorita estoy por grabar un tema "Vos Sabés" de Los Fabulosos Cadillac´s para mis dos hijos, pero le voy a sacar los argentinismos, ya, "Tú Sabes".

pROgReSisMo

PROGRESISMO

¿por qué nunca le dijeron "Nacho"?

tÉrmiNOs y cONdiCiONeS

Mis queridos pELuZoNeS, me copé y leí enteras las condiciones de Blogspot.
No dice nada acerca de la cantidad de blogs que puede abrir una persona, más bien se refiere a miembros, y cada miembro responde por los contenidos de un blog, o sea, que me soplen el pete.
La tarea resultó enfermante, pero rescate algunas cosillas:

Consejos del Gobierno de la Ciudad.
Si a usted le dicen: "¡Eh! ¡amigo! te vendo un blog". DIGA NO.

7. NINGUNA REVENTA DEL SERVICIO que acuerdas no reproducir, no duplicar, no copiar, no vender, no revender o no explotar cualquier porción del servicio, uso del servicio, o acceso al servicio.

Esto es genial, seguramente la gente de Blogspot nunca pensó que un pelotudo iba a leer las condiciones enteras, y claro, ellos también tienen derecho a jugar:

SI USTED HA LLEGADO HASTA AQUÍ CON LA LECTURA, ENTONCES SUS OJOS PROBABLEMENTE DUELEN. ¿TODAS MAYÚSCULAS, EN QUE ESTABAMOS PENSANDO? SIN EMBARGO, NO NOS HACEMOS RESPONSABLES POR ESTO O POR NINGUNA OTRA ENFERMEDAD OCULAR.

Términos y condiciones de www.peluzon.blogspot.com:

Quien comente en este post, reconoce ingresar a pELuZoN oF PuPo con el simple objetivo de tocarse mirando la foto de Lía Crucet y/o del Teto Medina.

cOrREo dE LeCToREs

Hoy me llamó la Irma, hablamos un montón hablamos, y mientras hablábamos me puse a hacer garabatitos en un volante de esos de los pirigundines, sabes, esos que te dicen "El cuartito de Wendy. Lavalle 657", o algo así siempre te dicen, viste, y bueno, como yo no tengo ningún talento, al menos quiero compartir los garabatitos que dibujé con ustedes. Saludos a pELuZoN oF PuPo, el bloc está buenísimo.

Al margen...

"El
Noble
Repulgue"
siempre
me
pareció
un
nombre
perverso,
me
suena
a
algo
así
como
"la
tierna
penetración
anal".
Sería
como
si
un
gestor
le
pone
a
su
negocio
"Dulce
tramiterío".
Gracias
Damiÿffffe
1n
Lovisceck
por
este
material.

iNCrEibLe

EL ROÑA CASTRO SE PEGA UNA DUCHA Y SE DA CUENTA QUE...
¡ES CRISTIAN CASTRO!!

"Sí, la verdad que estaba muy dejado", le confiesa Cristian Castro a pELuZoN. "Viste que el invierno pinta así, te ponés una camiseta de friza, un poullover de lana, y no te querés bañar hasta el 20 de setiembre".

pELuZoN: Jajajaja, vos también decís setiembre, como mi vieja, jajajja.
Castro: ¿Qué? Está bien dicho.
p.o.P.: A ver a ver... Si te lastimás la rodilla y no te lavás, ¿qué te puede pasar?
C.C.: Te podés infestar.
p.oP.: Jajajaja, que hijo de puta, jajajaja.
C.C.: ¿Qué? Está bien dicho.

Cristian Castro toma un escarbadiente; con él comienza a limpiarse la mugre de las uñas y comenta, "No sabes lo que quedó el agua de la bañadera, Pelusa: negra".

p.o.P.: Pero que onda man, ¿vos pensabas que eras otra persona?
C.C.: Sí, la cosa fue así, yo hacía un tiempo que no me bañaba, bastante, un día llegué a casa después de jugar a la pelota en canchita de tierra, y me tiré a ver la tele y a fumar paco, en eso veo en el noticioso el accidente del Roña Castro, la flashié tanto hermano, que cuando me miré al espejo re fisura y todo roñoso, me dije: "soy el Roña Castro y estoy en el hospital".
p.o.P.: Mirá vos... no sabía que jugabas a la pelota.
C.C.: Bueno, no exactamente. En realidad estaba en un encuentro de motoqueros y pintaron las luchitas en el barro.
p.o.P: Mirá vos. ¡Ah!, otra cosa ¿Vos decís "noticioso"?
C.C.: Sí, como tu vieja. Bueno, te sigo contando, yo hacía luchitas en el barro y de camisetas mojadas, cosas así, pero nunca había boxeado. Cuando todo el mundo (inclusive yo) pensábamos que yo era el Roña Castro, y que había zafado de un accidente, me mandaron a boxear con un tal José Luis Herrera, un colombiano que tiraba brutas trompadas. Obvio que me dio una zurra bárbara, pero ahora no me importa porque al que escracharon es al Roña Castro, no a mí, que sigo invicto en las luchitas en el barro.
p.o.P: Che... pero si vos sos Cristian Castro. ¿Con el roña Castro que pasó?

aLTo

alto1, ta. (Del lat. altus).
1. adj. Levantado, elevado sobre la tierra.
2. adj. De gran estatura. Un hombre alto
3. adj. Más elevado en relación a otro término inferior.
4. adj. Dicho del calzado: Que tiene tacón de gran altura.
5. adj. Dicho de una calle, de un pueblo, de un territorio o de un país: Que está más elevado con respecto a otro.
6. adj. Se dice a veces de los habitantes de estos lugares.
7. adj. Que está a gran altitud. Los altos campos de Ávila El Alto Aragón