cOnFLiCto riOpLaTEnSe

Mis queridos peluzones/as, ¿se acuerdan del gancho mexicano que me cambiaba info por chimi churri?... bueno, también tengo uno en Uruguay, es periodista y se llama Walter Maldonado, inventor, junto a Washington Ledesma, Wilfredo Cardozo, Waldemar Disabato y Wenceslao Gómez, de una técnica periodística que titularon las 5 W . Este me cambia papuza periodística por alfajores Capitán del Espacio, y me contó que el chanchuyo de las papeleras no es otra cosa que una pantalla para tapar un conflicto de antaño, referido a la nacionalidad de Carlos Gardel.
Pueden escuchar el testimonio de los uruguayos Cuarteto de Nos.
(sigan el audio con la letra)

Cuarteto de Nos - La Guerra de Gardel

LA GUERRA DE GARDEL

Tanto que jodieron con Gardel
si nació en Francia o Tacuarembó
que entre Argentina y Uruguay ya van a ver
la terrible guerra que se armó.

Empezaron por dinamitar y volar
todos los puentes sobre el río Uruguay
y eso de volar puentes lo tomaron en serio:
dinamitaron hasta el puente aéreo.

Argentina invadió la isla Martín García
y Uruguay invadió las Malvinas
los ingleses se cagaban de risa
y hasta la reina esbozó una sonrisa.

Y en la radio ya se estaba comentando
que Los Beatles eran de Pando
Sinatra de Tucumán
Mientras seguía esta macana,
derramando sangre hermana
por un tango nada más.

En Uruguay un decreto prohibió
llevar por nombre Evita o Diego
y en Argentina nadie se podía llamar
Obdulio, Enzo Paco o Johnatan

Los yoruguas gritaban "olelé olalá"
"San Martín se la come, Artigas se la da"
y la rubias de New York cantaban "Gardel !
date una vuelta por la YMCA".

En Uruguay fusilaban frente a un pelotón
a los que hablaban de "boludo" y "chabón"
y en Argentina si usabas mate y termo seguido
de seguro eras un desaparecido.

Y hasta al Papa le tiraron con el fardo
rezó una misa en lunfardo
y bailó tango con la cruz.
Hasta que un libro de dudosa procedencia
les hizo tomar conciencia
cuando su historia salió a luz.

Y ese libro contaba mentiras infundadas
que nunca nadie probó.
Que solo lo conocían como el zorzal criollo
Y en cambio Julio Sosa del tango era "el varón"
también se le inventaba que se daba la biaba
y justo fue a quedarla allá por Medellín.

Y fue tanta la vergüenza que sintieron
que no lo resistieron
ser compatriotas de un traidor,
Y decidieron dándose la mano
que Carlitos era peruano
somos hermanos de corazón.

Autor: Roberto Musso

Je! Aprendí a subir audio. ?¡Te re cabió, te re cabió, que yo sea tan gavilán, y que a tu chica saque a bailar. A vos te cabe la picadura, yo soy el dengue que la vacuna?!?

Dato Curioso 2: ¿Sabías que si ponés papuza en Word, automáticamente te lo convierte a papaza?

Comentá en Rima: el 8 de marzo cierra la competencia. ¡¿No te vas a perder el CD de Revista Noticias con Moris en la tapa?!.

Aquí en pELuZoN oF PuPo,
donde publico grassadas,
me han hechado comentadas,
en forma de recitado,
hecho que me ha entusiasmado,
con una idea bien churra.

Yo les cuento mis ñoñadas,
y las comentan ustedes,
te propongo si es que puedes,
que las comentes en RIMA,
que me cuentes de tu prima,
o de tu hermana en bombacha;

de tu vieja en medibacha,
o lo que canten tus huevos,
porque este es un juego nuevo,
y está en homologación,
dejalos libres sin calzón
y que canten Alfonsina...

José Hernández con la rima,
dijo cosas que eran ciertas,
en esta propuesta abierta,
usted me puede mentir,
el orgasmo ha de fingir,
como lo finje tu vieja.

En quince días reviso,
lo que ustedes comentaron,
y los seis que más gustaron,
pasarán a la final;
que puto que es el penal,
pateado fuerte y al medio.

El campeón de la payada,
gana un disco e´ coleción,
que es del rock de la nación,
y de Revista Noticias,
porque el de Grupo Caricias,
lo escucho y es un vagón!!

Bases y Condiciones: El ganador de la competencia deberá fotografiarse con pELuZon mostrando a la cámara el disco que se ganó, y exhibiendo en su rostro una gran sonrisa. En caso de querer preservar su identidad, podrá hacerlo con un pasamontañas que permita al menos, ver su gran sonrisa.
Para facilitar la evaluación, no deben exceder las tres estrofas sextetas, o también llamadas, sextinas hernandianas, que son las estrofas de seis versos (pufff, cuanta cultura!!). Los versos se pueden componer con total libertad.
Dejo un comentario a modo de ejemplo.

pELuZoN coNsiGuiO cHiVoS

AL FIN PELUZONES!!! CONSEGUÍ UN PAR DE CHIVOS, ¡AHORA SÍ VOY A VIVIR DEL BLOG!. ACTUALIZO DESDE IBIZA.

toDo PoR dOs PeCHoS

Bien Peluzones... me pongo al día con las solicitudes. Ya está la Cocinerisima, y ahorita no más, les presento a Popova, una Peluzona de la hoshtia que mandó su foto, y para encender el líbido de mis visitas masculinas (las chicas ya tienen a Pablo) la comparto con ustedes.

Dicen las viejas del barrio que a Popova, a pesar de su belleza exuberante, no se le acercan los hombres, y eso es cierto. La pregunta es... ¿por qué? ¿cómo puede una jovencita tan bella sufrir las penurias de las solteronas?
Dicen en Sarandí, que la bella Popova sufrió la maldición de Federica, una macumbera que anda hechando sus gallinas muertas, sus velas y sus zapallitos con monedas clavadas por las calles de Avellaneda. Dicen también, que Federica se volcó a la magia negra a causa de la marginalidad a la que la relegaban los hombres, exclusión que provocaba el hecho de que Federica parecia varón, y no solo eso, parecía un varón feo, aunque su sexo indicara lo contrario. Esta situación la habría llenado de ira y recelo, y ahora se encargaría de orientar a los pájaros para que canten malos augurios frente a las casas de las chicas lindas.
La bella Popova, sin saberlo, trabó amistad con la bruja, y así fue que cayó en desgracia. Pues esta amistad le permite a Federica hacerse de las bombachas de Popova, de bellos de su cuerpo, y toda una serie de elementos que hacen que sus hechizos se tornen irreparable. La pobre Popova, sin saberlo (o mejor aún, sin querer reconocer que una amiga le haga un daño tan tenaz) anda con Federica para todos lados, y ese, suponen las viejas chusmas del barrio, es el motivo por el cual Popova no consigue a su príncipe.
La última relación de pareja que se le conoce a Popova fue con Grigorji Stepanovich Smirnov, un jugador del FC Moscow, número nueve él, apodado "El Oso Stepanovich", una aplanadora en el área rival, pero malo, muy malo en la cama. Cuentan las viejas que una vez, en el hotel Fru Fru de Quilmes, Popova le habría dicho a El Oso, "cómo te gusta apichonar tu ganzo enquencle entre mis piernas", comentario al que El Oso reaccionó separando a la jovencita de su cuerpo y reclamando: "¡Popovita, se dice hacer el amor!". Este pelotudo de gran talla, que no sabría lo que es una buena chanchada, inhibió a Popova de hacer comentarios mientras tenía sexo, a posteriori, conoce a la bruja Federica, y ahí más o menos todo lo que ya conté.
Me resta agregar, que a pesar de su maldad y su confuso sexo, Federica se casó, le hicieron la depedida en Sunset (San Isidro) y Popova estuvo toda la noche festejando junto a ella.

Pobre Popova. Anda con Federica para todos lados y no se le acercan los hombres...

eL coCiNerO De pELuZoN

Este post es un reclamo insólito. En la posteada de Paraguayísima, Waldo pide a Juan "El Paragua" Torres para "El Fortachón". Juan es un paraguayo amigo que tiene su paradero en Villa de Mayo, de esos personajes urbanos a los cuales el Comandante Fidel de Empedrados podría armarle alguna linda historia. Juan está en condición de clandestino en Argentina, desde el día que a un policia de provincia se le dió por afanarle los documentos.
Bien, Como Pablo tiene igual apellido, Waldo metió su chisto, y no va que el Pablo (del equipo de pELuZoN) me manda su fotito para que lo meta en Paraguayísima. Yo no dije ni esta boca es mía, y empiezan a aparecer un par de colgados/as a pedir a Pablo Torres para "El Fortachón" (colgados que ni conocen a Pablo). Llamé a la revista para ver si se copaban y le mandaban unos fotógrafos a su casa, pero nada... exigencia insoslayable ser de la comunidad, asi que me vi en la obligación de editar una publicacion exclusiva: COCINERÍSIMA

pELuZoN cRecE...

PELUZONES/AS: ESTE POST ES SOLO PARA INFORMARLES QUE SI PONEMOS PELUZONES EN GOOGLE SALIMOS EN TERCER LUGAR (APLAUSOS!!!) PLAF! PLAF!PLAF!.
Y SI PONEMOS "EL LOCO GOMERA DE LOS POLVORINES", ¡¡SALIMOS PRIMEROS!!.

A LoS pELuzONes... cON qUieNeS tAntO qUiEro

Mis pELuZoNeS del zócalo, del culo, de la escoba, del abrigo, del durazno, del pUpO. Perdón por no postiar hace ya unos días, los tenía acostumbrados a un ritmo que se va haciendo cada vez más dificil mantener. Es que el viernes fui a la villita de Km. 30 (Adolfo Sourdeaux) y pegué Paco, lo que me significó estar tres días del marulo.
Mi experiencia:

EL PACO ES TRAICIONERO














EL PACO QUEMA

Y recordá que un boludo con cámara digital, jamás se aburre.

Bueno, huevadas al margen.................................................................

les
tengo
preparada
un
regalito.
Espero
que
les
guste.

MI BARRA

ACÁ ESTÁN, ELLOS SON, LOS QUE COMENTAN, EN PELUZÓN.
BOROMBOMBOM BOROMBOMBOM, ES EL EQUIPO, DE PELUZÓN.

De izquierda a derecha. Arriba:
PABLO TORRES. Trauma: Desde hace un año no puede ver Los Simpsons. Motivo aparente: El año pasado Susana Gimenez llamó a su casa y solo tenía que atender y decir Hola Susana para ganar $100.000. Estaba mirando Fox y dijo "¿quien mierda hincha las pelotas?".
LEO. Trauma: Desconfía de los abogados. Motivo aparente: Trabaja en un estudio jurídico.
WALDEMAR. Trauma: Se presenta con el apellido. Motivo aparente: Nunca consiguó la patente con su nombre.
LAGARTO. Trauma: Ve un encendedor Zippo y llora. Motivo aparente: Cuando infante, la mamá confundió la solución fisiológica con bencina.
De izquierda a derecha. Medio:
SABRINA. Trauma: No usa pollera. Motivo aparente: Portal le encontró el perro y desde que se lo devolvió no se le desprende de la pierna, un verdadero Hot Dog.
FER. Trauma: No puede comer palitos de anís. Motivo aparente: Lo hicieron reir mientras hacía un fondo blanco de 8 hermanos. Blog: El Fundamentalista
EL TIPO QUE VIVE CONMIGO. Trauma: Se rasca el pito todo el tiempo. Motivo aparente: Medio dormido, se confundió el átomo desinflamante con la crema antimicótica.
GOMERA. Trauma: Fuma perfume. Motivo aparente: fumó una vez para probar, y nunca dejó de hacerlo
GUIDO ZALLOCO (o salió cojido). Trauma: Toma el café en vaso. Motivo aparente: Le encantaban las tasitas del Italpark.
COMANDANTE FIDEL. Trauma: No come jamón ni chucrut. Motivo aparente: Fue abusado sexualmente por un pastor alemán. Blog: Empedrados
REXAXADHO. Trauma: Tiene que escribir todo con X y con K. Motivo aparente: en una composición para 2º grado escribió "el tacsi paró en la panadería y compró un quilo de flautitas".
De izquierda a derecha. Abajo:
NATI. Trauma: No soporta los ambientes puros y silenciosos. Motivo aparente: Una vez se le escapó un pedo en una clase de yoga.
BARBY. Trauma: Odia los jueguitos por internet. Motivo aparente: trabaja en un cyber.
TITI. Trauma: Se come los mocos a escondidas. Motivo aparente: Sufre de hipertensión desde los 3 años.
pELuZoN oF PuPo. Trauma: En las promociones pregunta 3 o 4 veces si realmente es gratis. Motivo aparente: Lo cacharon dos veces afanando en Carrefour.
NORMA ALEANDRO (en representación del Comando). Trauma: Detestan las estrategias de venta. Motivo aparente: Una vuelta no llegaron a hacer la combinación de la línea A con la E, y tuvieron que quedarse encerrados toda la noche en la estación escuchando al chaboncito que habla de marketing en las teles del subte, que se llama Claudio Destefano., y tiene esta cara de boludo... (Blog: Comando Norma Aleandro)

Bueno Peluzones, espero que les guste el regalito. Sin ustedes, ni mierda seguiría posteando.

pARa pErSoNAs qUe SufReN dE DepReSióN

Amigos y amigas de peluzón, no quiero pecar de federalista; todo lo contrario, mi intención es que el mundo se entere de lo que sucede en Buenos Aires, más precisamente en Capital Federal, desde la devaluación, el peso barato y la mar en coche.
Claro que desde entonces, no paran de desembarcar en Argentina toda una batahola de gringos calentones, que en combinación con el afan de lucro de diversos proxenetas, incentivaron la existencia de toda una movida respecto al turismo sexual, que para un cadete pedorro como yo, resulta agobiante. No solo porque la mejor carne viene a precio dólar (uno no tiene necesidad de pagar, pero la curiosidad mata), sino porque pasar por Corrientes y Callao a las 19 hs. significa encontrarse, después de cruzar 30 metros, con las manos llenas de este tipo de panfletitos... (que claro, uno agarra por curiosidad)

Bien, esto no es lo loco. Lo que motiva la entrada, es que hace unos días, mirando el rubro 59 (no es que yo lo lea, lo chusméa el tipo que vive conmigo, y ya que esta ahí lo miro. Igual a lo que me pasaba cuando mi hermanita miraba Chiquititas, y yo, por añadidura, lo tenía que ver. El problema fue cuando en la escuela, se enteraron que no tenía hermana). En fin, excusas al margen, leí esto...

¿Que onda? me pregunté. Y tuve ganas de ir (solo por curiosidad). Y hoy, sin ir más lejos, caminando por el microcentro y recibiendo panfletito tras panfletito, y mirándolos para ver los precios (solo por curiosidad), me encuentro con esto en la mano, una sorpresa tremenda...

Lógicamente, me mande de frente manteca (solo por curiosidad). Por suerte pude pasar la cámara digital de queruza y tomar estas fotografía, que claro está, mis fieles peluzones, no puedo dejar de compartir con ustedes (solo por curiosidad).

Peluzones, es sábado a la madrugada y mañana laburo, pero no los quería dejar el fin de semana sin aventuras. Tengan un lindo fin de semana.

gOmErA pOr GoMeRa

Desde la primera aparición del Gomera en pELuZoN oF PuPo, no cesaron los comentarios. El reclamo de los visitantes por conocer más acerca de nuestra estrella se hizo insoportable (bueno, che!... alguna introducción le tenía que hacer).
Saciando esta ansiedad de los peluzones (y demostrando que me creo la exageración con la que arranqué), invitamos al Gomera para que relate algunas de sus desventuras, y también, claro está, saber un poco más de este personaje entrañable del barrio Villa Palmira de Los Polvorines.

"Yo tengo un Don, en serio, tengo la capacidad divina de reconocer a los chinos de espalda. Yo veo un chino de espalda y digo, ese es chino. Una vez el Cascote, mi hermano, me quizo cagar y me puso de espalda un chino con permanente y reflejos, y dije, ese es chino.
A mí siempre me interesó la astrología, yo soy el loco de los horóscopos y la quinela (sic). Me las hago todas: toco madera y me agarro un huevo cuando, por ejemplo, alguien comenta que la mano del Paco viene corta. Pero no como vidrio, hay otras boludeces que no me las trago.
Una vez me dijeron que si te tomas el 440 desde Nanday (San Miguel) hasta la estación de Polvorines, cuando pasas por la plaza hay un travesti con camizon blanco al que el bondibusero no le frena, pero el loco aparece igual sentado en el primer asiento, será que el travesti se siente discapacitado, no se. La onda es que cuando pasa por ruta 8 el travesti desaparece, y si miras para la calle, el loco está ahí, se levanta el camizón y te muestra la poronga. Yo lo hice y no pasó ni verga, bahh... en ruta 8 había un travesti pero que nunca había subido al colectivo, y además no tenía camizón, tenia una tanga roja que le separaba un huevo para cada win.
Otra vuelta me dijeron que si un martes 13 a las 17:34, puntual, te paras frente a un espejo con una vela en la mano, y te quedas cuatro horas, te quemás. Yo no la hice, pero puede ser verdad.
La que sí hice y era verdad , y me dejó con el culo entre las manos, fue una re loca. Una vuelta el Bujía, mi otro hermano, me dijo que tenía que conseguir un gato muy feo, pero que tenía que ser muy muy feo, ponerlo frente a una ventana, y sacarle una foto, y que cuando la revele, iba a aparecer la imagen de mi espíritu reflejada en el espejo. Yo no le creí, pero me había ganado la cámara de Sprite y la quería probar, así que estaba en lo de la Sandra de la Esquina y lo hice. Es realmente asombroso, miren ustedes..."

Bueno, quiero agradecer a pELuZoN oF PuPo por prestarme este espacio. Gracias por la onda. Y aprovecho para dedicarle unas líneas a la Sandra, y pedirle por favor que me perdone: "Pero te vas a arrepentir, cuando veas que no es nada, tu riqueza comparada, con lo que yo a ti te di. Porque la felicidad no se compra con dinero mas vale un amor sincero que viviiiiiiiir.... En soledad!!!!"

pELuZoN oF PuPo agradece a Gomera, a Gerardo Rozin, a Sabrina Pagura y a Natalia Holzer por facilitar el trabajo de cada posteo.

aMo pARaGuaY... pAraGuaYisiMa ThE BeSt

Querido Peluzones... el tipo que vive conmigo descubrió algo asombroso, y desde pELuZoN oF PuPo, no puedo menos que compartirlo con ustedes. Se trata de la revista Paraguayísima, "la revista más jóven y popular de los paraguayos", como dice su lema.
Se trata de una publicación a todo color, dirigida a la comunidad de paraguayos que radican en la Argentina. Amigos míos la han caracterizado como "lo más bizarro que vieron en su vida", mi opinión es compartida, pero agrego, respecto a publicaciones gráficas, es lo que más he disfrutado en los últimos años.

ESTA ES LA TAPA DE AGOSTO/SEPTIEMBRE DE 2005.

La revista tiene una sección como la vidriera o galería de famosos de la Caras o la Gente, lo que está bueno es que mechan fotos de notas que ya tiene la revista, por ejemplo, vuelven a aparecer "El Fortachón" y "Betty Diarte". Y lo más sorprendente, es que ponen gente que no tiene nada que ver, onda del cumpleaños del editor, y usan epígrafes a tono con la imagen. El mejor ejemplo:
" GLADYS "




















NÚMERO 1: EL FORTACHÓN DE PARAGUAYÍSIMA. Dice la tapa: "Especial para chicas. Super Producción". Este tipo se llama Andres Britez Galeano, y es El Fortachón de la Paraguayísima. Se considera un ganador y un privilegiado por tener muchas admiradoras. Todo muy lindo, pero lo que no me cierra es el control remoto en la mano izquierda, ¿que onda Forta? ¿Están por dar algo en el Discovery Channel?(HACE CLICK SOBRE LA FOTO PARA AGRANDAR)

NÚMERO 2: BETTY DIARTE. Dice la tapa: "La diseñadora paraguaya que viste a los famosos". Betty vistió al Potro, a Pocho La Pantera, al Puma Rodriguez, a la Tota Santillan. Y una vez, se sacó una foto con Maradona. Posta posta, la descubrió Mateyko, pero cáchense como: "A Mateyko lo conocí en un ascensor, cuando eso trabajada a domicilio como peluquera (...) me entabla conversación preguntándome si vivia allí (...) le di mi tarjeta personal y a los diez dias me llama". ¡Betty, desparramate unas fotos en el escritorio que salis divina!

Bien peluzones, espero lo disfruten tanto como yo, que considero, no tiene desperdicio.
Si quieren Paraguayísima, se consigue en algunos kioskos de capital (Retiro, Constitución, Chacarita, Pompeya, Once, Pza. Italia, etc.) Para publicar o solicitar números, deben llamar al 15-5616-9718, o bien pueden mandar un mail a mailto:aparaguayisima@hotmail.com

gRaNDotEs BoLuDos

El domingo me colgué a revisar las revistas Viva viejas que mi vieja, de viva que es, se cuelga a coleccionar.
Hace un tiempo ya que estoy jodiendo con la sección Palabras Mayores, de Lidia Lerner (¿?). Es la sección en la que citan ridiculeces de niños de alrededor de 5 años (6 o 7 como mucho).
La verdad que a partir de la 5ª vez que publicaron la sección, ya no me la creía. No se de qué fecha es lo que les voy a mostrar, porque me arranque la hoja y nunca la anoté, pero había una nota a Valeria Mazza y unas fotos inéditas del asesinato de "El Che".
Desde Peluzon of Pupo, quiero solicitar a Ernestina Herrera de Noble, a Magnetto, a Lidia Lerner, o a quien corresponda, que si ya bastante nos rompen las pelotas con que nos quedemos en casa (justo despues del 20 de diciembre, puff, sutil mensajito), que por favor saquen esta sección, que la virginidad y la credibilidad se pierden solo una vez en la vida, y yo ya enrosqué una Viva y me la metí en el culo: ¡CACHEN MIS PELUZONES!

14 AÑOS!!!!! QUE HIJOS DE PUTA!!!! Si no tienen nada para poner, sigan vendiendo publicidad, si la revista no deja de ser un kioskito.
Cuando les digo que hace ya un tiempo que jodo con esta sección, tiene que ver con que en la Sección "Guachines Pillos" de la Revista Sin-Ismos, la mejor revista del mundo (je!), ya hice algunos chistos al respecto, todo muuuy Polvoriniano, pero algo van a rescatar.

Lo uNicO CopAdO dE LoS mAcRI

ÚLTIMO MOMENTO!!

LA HIJA DE MACRI DE NOVIA CON CHORROS RE POLENTAS DE PRIMER NIVEL

LA JOVENCITA DECLARÓ: "Estaba buscando a alguien con el perfil de papá"

Queridos peluzones! tengo material fresco para ustedes. Resulta que tengo un gancho mexicano que me pasa la mejor papuza en materia periodística (bahh, me la cambia por chimi churri). El loco se llama Cuatemoc Todoc Cuntocs Gonzalez, y me contó que la hija de Macri, la única copada de la familia, no sale con el supuesto imputado en el secuestro de Ariel Strajman, si no que se enfiesta con dos grossos del hampa mexicano. Me mando una fotos para verificar el notición...

Acá la tienen in fraganti! ¡CON EL CHÓMPIRAS Y EL BOTIJA! Yo siempre sostuve que esta minita es una copada. La llevaría a vivir a casa para que mi mamá diga: "¿Y la Florencia por dónde anda?" o "Flor, ¿vamos de la tía?".
Se nota que la minita quiere vivir otras realidades. Tanto glamour la tiene desorientada. Es simple cuestión de ir a comprar a los chinos, de tomar soda del pico, de conocer al Gomera, de pedirse una promo 3 en el Rey del Pancho, pero como nada de eso acontece en su vida, no va que a la minuza le pinta enfiestarse con estos bribones.

¡CACHATE LA CARA DEL BOTIJA!

MAURICO Y FRANCO MACRI CENSURAN.

Un especialista mexicano me dijo: "Es sin duda un Edipo a medio resolver. La jovencita busca a alguien que viva con la soltura del padre, pero con más coraje. Vino a verme para hacer terapia, y ¡¡¡claro!!! le dije que sí. Si no me tienen fe" Dr. Chapatín (ahh, no. Ese no era)
Bueno queridos Peluzones. Me voy a pasar un lindo fin de semana a la casa de mis padres en Los Polvorines, ¡Turismo Exótico!, es como la costa, las calles son de tierra.
Posteo nuevamente recién el lunes, por ahí me copo y meto algo, pero no se...

rOnaLdiNhO eN fOTos

Queridos Peluzones, me quedó por contarles algo del Gomera, que creí, necesitaba una entrada exclusiva. Gomera una vez viajo a Brazil (lo escriba con Z porque aprende a escribor jugendo al Street Fighter 2, y Blanka era de Brazil). Bue... cuestión, se hizo íntimo de Ronaldinho y le dedicó una canción que canta a capella en todos los cumpleaños exigiendo absoluto silencio.
Voy a mostrar el progreso de Ronaldinho en fotos, intercalando el tema de Gomera.


Cuanta la historia de un guacho
que un día en su villa al fútbol jugó
él no tenía ni un chiche
y había de pedo encontrado un balón.

Pelota, su única amiga
le daba fuerzas para soportar
todo el dolor que sentía
por culpa de su tan larga ortodonciá

Es que el sabía muy bien, que el gambetear
nunca debía salir, de su destino.
Si alguien te tiene que hablar, se tapará
sólo tendrás que evitar, mostrar los dientes.

Fue en una tarde que el guacho,
paseando en la villa un yuppie cruzó
con la más grossa moneda
que en toda su vida jamás conoció.

Desde ese mismo momento,
el yuppie y el guacho quisieron estar solos los dos con dinero
jugando y cobrando, en todo lugar.

Y el mal que siempre existió, no soportó
ver tanta felicidad, con su ortodoncia.
Y al fútbol él la rompió, hasta que mina pegó
en ese sueño fatal, cae El Gomera.
En su castillo el guacho
pasaba las noches, buscando poder/hacer salir a su chuchi y que caiga el Gomera con Paco a granel.

Y no paró desde entonces
buscando la forma de poder fumar
Paco la noche y el día
y así su ortodoncia empezó a empeorar .

Y hoy sabe que no hay amor
porque es muy feo
y que más feo es aún, fumando Paco.
Sabe que un día verá, al Loco Gomera llegar
y para siempre con él se quedará.

RONALDINHO A LOS 50 AÑOS. (EL PACO TE DEJA ASÍ, MEJOR ENTRALE A LA COLONIA "PIBES", es un mensaje del COMANDO NORMA ALEANDRO)

Ustedes dirán "¡Que exagerado!" porque son desmemoriosos. Si yo en el 86 mostraba esta foto no me la creían ni en pedo...

mAs DaTOs dE goMeRA

Gomera nació en el Hospital Mohibe Akil de Menem de Grand Bourg un 11 de junio de 1982. Como la mamá no tenía para pagar el parto se tuvo que escapar y nunca tuvo partida de nacimiento. Gomera se llama Ernesto Ariel Chacoma, pero eso solo lo sabemos los íntimos.
Tiene dos hermanos mellizos, Bujía y Cascote, se llevan bárbaro y siempre vivieron con él en el barrio Villa Palmira de Los Polvorines. A los 7 años, atraído por la fragancia de una colonia para chico, empezó a fumar Paco.
Gomera tuvo novia 4 años, se llama Sandra de la Esquina (así dice Gomera). Cuando ella lo dejó sufrió mucho, pero ya está mejor. Le gusta salir a comer afuera. Cuando anda por Capital va a Ugi´s; si no le gusta mucho la promo Nº 1 de "El Rey del Pancho" (Los Polvorines) que incluye pancho, gaseosa Taí (pomelo, cola, o limón) y 27 papas fritas. Gomera es un pibe de barrio, pero también se cuelga con Internet. No sabe hacer mucho, así que se la pasa entrando a la página de la A.F.I.P. para sacarse el C.U.I.L. Eso lo aprendió cuando buscaba laburo. Ahora ya consiguió, trabaja en un "trencito de la alegría" y así se hace unos mangos.
También gusta de chatear, aunque solo manda caritas. Acá les muestro el Messenger del loco para que ustedes solitos se den cuenta que es un tipo piola. Dime con quien andas...
(hacé click sobre la imagen para agrandar)

Dato Curioso: ¿Sabías que cuando escribís Chacoma en el Word te lo transforma automáticamente a Chacota?